Спокойной ночи.....я вас люблю

---

Личности

В голове война просто
Стен за Смерть
Тетсу за пьянство*что честно он сейчас и осуществляет*
Самди...этот вообще хочет любви

---

на ночь суки(((((((

Блять вот надо же было мне испортить настроение на ночь....блять
моя маман пьёт водку на кухне с соседкой
понеслось...мы тебе оставим квартиру...найди .девушку.....
заебали

---

работа

Коль я вышел на работу
Кому нужно подключение интернета или цифрового тв обращайтесь(ТОЛЬКО МОСКВА)

запись создана: 13.06.2009 в 22:29

---

Продолжаем тему про анус*

Пишет  _BradCrawford_:

25.06.2009 в 11:40

Аааа! Я нашёл ту статью!


Проктолог - профессия веселая

Однажды на телевикторине "Сто к одному" игроков спросили: "Какая профессия самая смешная?" Знаете, что было на первой строке, то есть самым популярным ответом?

Правильно, та самая, которая вынесена в заголовок.

Ведущий "100 к 1" долго не мог понять, почему именно она. А мне понятно из рассказов одного моего знакомого, который, выучившись на хирурга, работает именно с этим нелицеприятным органом. А самое-самое смешное в профессии проктолога в том, что извлекают из прямых кишок некоторых граждан (почему-то это преимущественно мужчины, дамы таким или не балуются или балуются, но осторожно), использующих эту часть тела не только по природой определенному назначению.
Подсвечник

Эта забава известна еще с петровских времен если верить Алексею Толстому. В романе "Петр I" писатель упомянул, что царь-император любил тешиться следующим образом: жертву (хотя не всегда речь шла именно о жертвенности, подозреваю, что многим из "подопытных" процедура доставляла незабываемое удовольствие, переходящее в оргазм) заставляли раздеться догола, ставили на четвереньки и вставляли ему в задний проход свечу. После чего свечу поджигали, "подсвечник" ходил на четвереньках, изображая из себя животного или черта. Растопленный воск, падая на кожу и слизистую, должно быть, только добавлял удовольствия.

Современные последователи петровских приближенных пользуются не зажженными свечами. Зато порой упускают их.

Вот тогда-то и приходят на помощь врачи героической специализации. Технология изъятия любых инородных тел из задницы примерно одинакова сначала пациенту делаются обезболивающий и антиспазматический уколы, а потом врачи действуют всякими хитроумными (чтобы не повредить слизистую больного) инструментами, вытягивая приспособленные под фаллоимитаторы предметы.
Большой теннис

Видимо, созвучие "пенис-теннис" подвигает любителей анального самоудовлетворения пихать в собственную ж... мячики (мой приятель не однажды вынимал из своих пациентов как пинг-понговые, так и те, что для большого тенниса).

Кстати (это уже не из проктологической практики), знаю одного 43-летнего мужичка (между прочим, весьма солидного, и когда видишь его за рулем "Ауди", с мобильником в руке, никогда не догадаешься, чем ему нравится заниматься на досуге, когда он устает скорее, просто более не способен на повтор! любиться с девочками или обрыдшей за долгие годы супружества женой), который берет не мяч, а ракетку, смазывает ее ручку вазелином и вставляет туда же в многострадальную попку. Признаться, когда я как-то случайно увидел его такого, от смеха не смог удержаться.
Зверинец

Еще круче поступают "любители животных", которые используют свою прямую кишку в качестве норки для всяких пушистых грызунов, или напротив совсем бесшерстных ящерок. Как-то один такой зоолог загнал в задницу хомячка. Бедное животное сначала понеслось вперед, по за многие годы тренировок проторенной (членами, бутылочками, дезодорантами, огурцами) тропе. Потом ему стало страшно. Попробовал он развернуться не получилось. Дальнейшая реакция зверька была естественной он укусил мужика.

Вас никогда не кусали изнутри грызуны? Меня тоже, но думаю, что мне бы это не понравилось.

Мужик взвыл. Попытался вытянуть хомячка пальцами не получилось. Начал тужиться, собираясь изгнать животное самым естественным, казалось бы, путем. Тоже не вышло.

Тогда у него родилась сумасшедшая супер-идея (невероятно, что до такого абсурда вообще можно было дойти). Видимо, взыграла генетическая память предков-охотников, выкуривавших лисиц из нор (или предков-бортников, то же самое творивших с пчелами). Мужик посчитал, что если хомячку станет жарко, он выбежит на волю.

Грызун и без того с удовольствием бы выскочил тем более, что жарко уже было, и тесно к тому же.

Но мужик-то думал, что хомячок просто вредничает.

И поднес к своему анусу зажигалку!

Ухнуло здорово!

Накопившийся в кишке газ сразу же вспыхнул!

Небольшое отступление: В детстве мы постоянно дискутировали: что будет, если пукнуть на зажженную спичку будет огонь или нет? Слава богу, что не попробовали, а то после какого-нибудь горохового супа могли бы и пожар устроить.

Это уже после узнали про полярников, которые, потерявшись в Арктике, сигналя разыскивающему их вертолету факелом из задниц.

Мужик получил не только шок, но и ожог (рифма случайная). А испуганного, обгоревшего, но живого зверька оставили "сыном полка" в больнице, куда горе-любителя острых ощущений доставила "скорая помощь", вызванная приехавшими по звонку "01" пожарными.
Гвозди бы делать из этих людей

20-летний юноша обратился в "скорую помощь" с жалобой на боль в заднем проходе.

У рентгенолога отвисла челюсть, когда он увидел в прямой кишке пациента какое-то окаменелое тело. Долго мой знакомый-проктолог и другие врачи ломали голову, что бы это могло быть, пока пациент наконец не признался. Оказывается, он с другом развлекался и в ходе любовной игры они замешивали бетон (не фига себе игрушки, да?).

Затем друг залил ему смесь в прямую кишку через воронку, после чего они занялись любовью. Хорошо еще, все закончилось до того, как бетон окаменел окончательно, иначе как разъединили бы их? А так обошлось общим наркозом.

Ночь молодой человек провел в клинике, а наутро ушел домой.
Упал, потерял сознание, очнулся...

65-летнего мужчину доставили в госпиталь, и он поведал жуткую историю.

Оказывается, мыл он преспокойно в ванной своего любимого щенка (собачий шампунь стоял на полу за его спиной), как вдруг поскользнулся и сел... прямо на бутылочку. А та тихо погрузилась в его задний проход.

Почему мужчина мыл собаку голышом и как это шампунь со снайперской точностью попал "куда надо", врачи интересоваться не стали, а быстро обезболили "раненое" место и извлекли чужеродный предмет.
Иди ты, куколка, в...

Не смог сочинить правдивую историю другой пациент 47-летний рабочий. Ну скажите на милость, как можно объяснить присутствие в твоей прямой кишке... куколки Барби?!

Впрочем, у медиков и без того хватало забот это вам не бутылочка шампуня, формы у игрушки, как у гарпуна, неудобные.

Но ничего, справились, а любимую куколку фетишист унес с собой.
Реагируют на "Импульс"

39-летний женатый мужчина пришел к проктологу и честно заявил, что у него в прямой кишке застрял... баллончик дезодоранта "Импульс". Бедняга долго пытался вытащить его, но все безнадежно баллончик только уходил глубже. Перед погружением в наркоз пациент умолял хихикающий "в тряпочку" персонал не выдавать "тайну" жене... Дезодорант достали, и он пополнил внушительную коллекцию госпиталя, где собраны предметы всех форм и размеров, извлеченные из прямой кишки пациентов.
Не суй руки куда попало

25-летний парень познакомился в баре с девушкой и пригласил ее к себе домой.

Вскоре парочка оказалась в постели, тут девушке зачем-то взбрело в голову удовлетворить парня анально. И сунула она ему в прямую кишку не мелочь какую, а собственную руку.

Рука вошла и... не вышла. Так их и привезли в госпиталь весь персонал сбежался посмотреть на чудо.

Разъединили их с помощью местного наркоза (парню) и крема (девушке). По домам они расходились порознь.
Коллекция

В коллекции предметов, вынутых из задниц, более 500 пунктов. Среди них 31 сосуд (кувшины, бутылки), 23 вибратора, 15 баллончиков дезодорантов, 3 лампочки. Из съестного: 4 морковки, 2 банана, 1 яблоко, 5 огурцов. А также 1 свеча, 1 ручка ножа, 1 карандаш, 2 теннисных мяча. Из необычного: коровий рог (!), золотые украшения, замороженная свиная нога (!!), камень, ручки зонтиков, мыльницы, ключи от кейса, зажженный фонарик (он светил наружу!) и свернутый журнал.

Такие "скучные" будни у обычных проктологов.

URL комментария

запись создана: 25.06.2009 в 12:05

---

бащ

25.06.2009 в 12:57

Пишет  unSaint Saturn:

© БАШ
Калянский говорит:
— А ты знала, что Роулинг подала в суд на Дмитрия Емца? За плагиат. И в некоторых странах его книги запретили. Например, в Голландии…
— Ура! — ликую я. — Хоть одна страна борется с этим злом на государственном уровне!
— Ты хоть представляешь список запрещённых в Голландии книг? — спрашивает Калянский. — Их… две! «Майн кампф» и «Таня Гроттер»…

---

Утро доброе)))))

Итак развратное утро

@темы: артспам

---

не мог не повесить)))))

25.06.2009 в 01:03

Пишет  D. Morgan:

Очередная "шедевральная" статья.
Сегодня на лентах.ру что ни новость, так радость извращенца!
Но естественно я не мог не прочитать такого. Боже, мне хоть и плохо, но я сегодня весь вечер просто в каком-то ужасном припадке катаюсь по полу.
Итак, представляю вам новую шедевральную статью, которую я просто ну не мог пройти мимо.
Так сказать, я просвещался. Бля! Я теперь знаю, как я стал слэшером-педофилом
Итак, статья. С моими скоромными комментариями естественно. Ну и еще тут сестра немного свое слово вставила.

Составлен список самых странных сексуальных извращений

24 июня 2009 в 21:34 Источник mignews Опубликовал sergooze 269 просмотров 2 комментария

По мнению психологов *ой! Не уж толи опять Британских?! *, сексуальные символы формируются у нас в самом раннем, младенческом возрасте *Ja-ja, я всегда знал о том, что в 3 года я уже был слэшером*, в той физической кондиции *не, ну точно. я всегда когда смотрел телевизер в детстве, я так садился, и искал какой-нить каналЪ на котором говорили про секас, да. еще мне всегда было стремно, и я прятался постоянно от родителей, а еще родители всегда выписывали какую-то газету, там всегда тоже писали про секас и я ее тайком читал, да.*, когда ни о каком сексе еще и речи быть не может - дай бог горшком научиться пользоваться. И хорошо, если первый сексуальный символ родится у малютки в голове при виде кудрявой девочки в соседней коляске <i>*да-да, вот именно вот так становятся геями. сидишь себе в коляске, ни о чем не думаешь, тут как увидишь в соседней каляске какоенить чудище откормленное всякими бабушками, не умолкающими съешь булочку, съешь то се, так всю жизнь будешь испытывать отвращение к бабам. * - но кто может поручиться, что Великое Откровение не снизойдет на тебя в самый неподходящий момент? *угу. Великое Откровенное и целомудренное бля. Тут мы минут тридцать уже катаемся по полу и вспоминаем с сестрой, че у нас было в детвтве. Не, ну с сестрой-то все понятно, она в Германии жила два года - "лучшие немецкие фильмы про любовь" никого не оставляют равнодушным, но вот я бля, я же в деревне жил Это видать у нас напротив в доме пидарасы жили, да, а я любил в окно по вечерам смотреть, ну знаете как, сядешь у окна и давай разглядывать, че в соседнем доме происходить. Вот бьюсь об заклад, там жили пидарасы. Если бы они там не жили - я бы щас не был таким жутким извращенцем а вообще да, Великое Откровенное - это сила.*

А ты потом всю жизнь будешь изнывать от неразделенной страсти к кнопкам стиральной машины, которые тебе тогда не дали всласть понажимать. Потому что те ребята, которые любят подглядывать в окна женской бани *хочу заметить, это НЕ правильные ребята *, или одевают своих дам в кожаные шорты и бюстгальтеры *это тоже не правильные парни. правильные одевают своих парней в кожанные шорты и бюстгалтеры *, или не могут пройти мимо примерочной кабинки в магазине *надеюсь, это магазин мужского белья.*, чтобы тут же не свить там любовное гнездо - эти ребята еще легко отделались.

Сексопатологи ежедневно имеют дело с такими вариантами сексуальных отклонений, после знакомства с которыми ты понимаешь, что в море сексуальных безумств ты - всего лишь скромный прогулочный кораблик, курсирующий на мелководье. (И это несмотря на твою страсть к караоке и к татуированным финкам с шестым размером бюста *где? какие финки? давышо, с ума что ль посходили?!*), пишет news.rin.ru.

АНАКЛИТИЗМ

Так именуют страсть к младенческому возрасту и к памперсам. Нет, только спокойно, без паники! На самих детей никто не покушается - юность свята. *ну, никто не покушается это вы знаете, загнули. педофилов вон пруд-пруди!* Просто существует целое общество взрослых дядей (и тетей), которые больше всего на свете любят, когда им меняют мокрые пеленки, припудривают попки тальком и поят молочными смесями из бутылок. В сухих новых памперсах, вдоволь надрыгавшись ногами, они чувствуют себя счастливыми.

Особенно если сказать им "агу-агу" и сделать козу. Тут от восторга они иногда готовы даже заняться сексом. *вот эта фраза меня вынесла. тут нужно значит взять двуж таких знаете разгоряченных мужчЫн в самом расцвете сил, одеть из в пеленки, припудрить, простите за откровенные подробности интимной жизнь, попку тальком вазелином и смело приказать: а ну ка быстро устроили порно!!! а че, даже если они натуралы, тут по логике они только от восторга залезут друг на другу и давай, а ты сидишь такой, наслаждаешься процессом. восторг он знаете, тоже моск тмит.* В интернете колыбель этих странных личностей можно обнаружить, например, на сайте www.dpf.com - более 15.000 граждан являются постоянными членами тамошнего клуба "Друзей в памперсах".

ТРАНСВЕСТОФИЛИЯ
*тут я лучше промолчу.*

Не надо путать трансвеститов с гомосексуалистами. Многие трансвеститы любят женщин - причем настолько сильно, что сами готовы сутками не вылезать из женской одежды. А вот американец Керри Хеллоуин (в браке двадцать лет, четверо детей) уже не удовлетворяется чулками и вечерними платьями. По спецзаказу для Керри был изготовлен латексный костюм, воспроизводящий женское тело. Надевая эту "вторую кожу", Керри чувствует себя счастливым, потным и горячим (по его собственному признанию).

БАЛЛОНИЗМ

Любовь к воздушным шарикам. *надутых из презервативов* Возможно, все дело в том, что кто-то когда-то не купил ребенку воздушный шарик, когда он яростно его требовал *да, или ребенок нашол "резенку" в тумбочке у родителей, а ему не дали с ней поиграться, объясняя, что мол мелкий еще, не дорос, иди нах. да, * - и дитя навеки привлек запретный плод *точно с "резинкой" не дали поиграться. * . Впрочем, не исключено, что причина - в самой природе воздушных шариков - таких легких, округлых и хорошо надутых... *моск слэшера педофила извращенца инцестера бьется в конвульсиях. прям как в лучших традициях немецких фильмов про любовь.*

Вот как описывает свои чувства Иоганн Е. (добровольный пациент Венского центра психического здоровья): "Я раздеваюсь и позволяю шарикам кататься по моему телу *точно гей*, наэлектризовывать каждый его волосок, после чего довольно быстро наступает сексуальная разрядка". Как ни странно, баллонизм не является такой уж редкой перверсией, в чем ты можешь лично убедиться, зайдя на сайт www.bustersworld.com. Там продается много воздушных шариков самых неожиданных форм - например, в виде женской груди.

MАКРОФИЛИЯ

Макрофилия - одна из своеобразных форм мазохизма. Выражается в желании, чтобы тебя топтали ногами.

ЭЛЕКТРОФИЛИЯ

Во время аргентинской диктатуры тайные палачи Пиночета пользовались ужасающим пыточным приспособлением: электродами, которые присоединялись к гениталиям. Если истязуемый отказывался говорить - через электроды пропускали ток. Электрофилам бы в этих застенках понравилось. Во всяком случае, им не пришлось бы раскошеливаться на аналогичные аппараты, которые для них выпускает американская компания Eclectic Electric.

РЕТИФИЗМ

Если человек собирает женские туфли, проводит среди них все свободное время, любуется ими, целует их, облизывает и прижимает их к сердцу, сексологи называют это явление "ретифизмом" (женщины - "шопингом").

МЕРИНТОФИЛИЯ

Египтяне, прежде чем сделать мумию, дожидались, пока человек умрет. Сегодняшние энтузиасты спешат жить. Меринтофилия - страсть к запеленыванию - крайняя форма бандажизма (эротические переживания от ощущения связанности и беспомощности). Меринтофилам нравится, когда их тело обматывают ровными слоями резиновых бинтов и заклеивают скотчем, оставив только маленькую дырочку для дыхания.

ФРАКТУРОФИЛИЯ

Страсть к женщинам в ортопедических корсетах, бандажах и устройствах для вытягивания конечностей. Настольная книга каждого уважающего себя фрактурофила - фотоальбом Ромейна Слоукомба "Город сломанных кукол" (1997): множество фотографий обнаженных японок, упакованных в различные ортопедические приспособления.

МАКРОГИНОФИЛИЯ

Страсть к большим женщинам. К женщинам двухметрового роста и в ботинках сорок шестого размера. Таких женщин мало, поэтому отдельно встречающимся экземплярам нет прохода от кавалеров с синдромом макрогинофилии. Например, Королева Андрена, чемпионка Америки по рестлингу (рост - 1,91, вес 145 кг), получает ежедневно по сорок-пятьдесят писем от влюбленных. "Над многими мужчинами сексуально довлеет образ матери, - говорит психолог Глория Брэйм, - патологии в этом нет. Но у части таких мужчин-сыновей "материнство" в женщине определяется прежде всего большим ростом и массой - это адресует их к тому периоду жизни, когда мать казалась им прекрасной великаншей".

ПИГМАЛИОНИЗМ

Пигмалионисты любят играть в куклы. С их точки зрения, кукла лучше женщины, потому что: а) за ней не нужно ухаживать, б) она всегда не прочь заняться тем, что тебе сейчас хочется и в) она сделана из приятных на ощупь силикона и резины. Правда, секс-куклы обычно чудовищно выглядят - но кого это смущает?

АЛЬГАМАТОФИЛИЯ
*ублять*

Альгаматофилы - это те, кто в эротических снах видят, как к ним в постель улеглась женская часть небезызвестного творения скульптора Мухиной "Рабочий и колхозница". Каменное тело приводит их в такое исступление, на которое не способна живая женщина. Парень из "Формулы любви", если ты помнишь, страдал как раз этим.

МОРФОФИЛИЯ

Сексологи уверены: морфофилами (поклонниками очень толстых женщин) являются 10-15% мужчин. Более того, они считают, что этот процент изрядно занижен по сравнению с реальными предпочтениями, и большинству из нас образы тонких талий, торчащих тазовых костей и выразительных ребер искусственно навязаны с помощью телевидения, кино и глупых журналов для мужчин.

Дородность и упитанность всегда были привлекательными сексуальными символами (цепочка простая: дама хорошо питается, сможет прокормить потомство, срочно пора размножаться). В большинстве примитивных культур толстая женщина - это до сих пор дар небес, и любого диетолога или модного стилиста в некоторых областях Африки и Ближнего Востока немедленно подвергли бы публичному побиению камнями.

---

Это пиздец пришол*блять блять блять блять бялять

Уникальную коллекцию инородных предметов, вытащенных из анальных отверстий несознательных пациентов, собрали в отделении колопроктологии московской больницы № 67.

Охранник мастурбировал с помощью арматуры

Начало необычной коллекции 20 лет назад положил прежний заведующий отделением колопроктологии профессор Илья Альф. Скажу сразу, зрелище это не для слабонервных. На двух огромных стендах выложено около полусотни экспонатов: несколько фаллоимитаторов разной величины, тюбик клея в форме карандаша, маленькие стеклянные бутылки из-под кока-колы и большие из-под пива, насадки от клизмы, длинный кусок какой-то железяки, толстый фломастер, деревянные колотушки, которыми домохозяйки мнут картошку, зубная щетка, обмотанная изолентой, резиновый шланг и даже алюминиевая кружка.
- Эти вещи мы вытащили из заднего прохода наших пациентов, - беспристрастно комментирует врач-колопроктолог Сергей Ремизов. - 90% - это мужчины, которые самостоятельно засунули инородные тела в свое анальное отверстие, в нескольких случаях предметы попали в прямую кишку в ходе несамопроизвольного глотания, а в остальных двух-трех - вытащили из живых женщин, пострадавших от изнасилования.
По словам врача, в 99 случаях из 100 мужчины засовывали себе в задницу инородные предметы для мастурбации. В больнице с ужасом вспоминают, как четыре года назад в отделение поступил охранник из одного московского ночного клуба. Во время дежурства он регулярно запирался на несколько минут в мужской туалет и мастурбировал с помощью куска арматуры длиной 90 см. На конце железяки была небольшая загогулина, которая однажды от чрезмерных тычков вошла внутрь и, как рыболовный крючок, застряла в слепой кишке. Самостоятельно ее вытащить назад мужик не мог. Пришлось срочно вызывать "скорую". Удручающее это было зрелище: из согнутого, сидящего на карачках охранника, выглядывало 50 сантиметров металлической болванки. Мужчину спасли. Правда, после операции он стал чаще пукать. Потрепанные стенки кишечника не могли, как прежде, контролировать выход газов.
В другой раз ночью к колопроктологам привезли 19-ти летнего юношу, студента МИФИ. В попе у него застрял баллончик из-под дезодоранта, которым он самоудовлетворял себя. Мальчик плакал и умолял ничего не говорить родителям.

"Изгоняющие дьявола" из ануса оперируют без наркоза
Как различные вещи "проваливаются" в попу (именно таким термином оперируют медики)? Анальное отверстие устроено таким образом, что инородное тело, проникнув в слепую кишку, начинает за счет сжатия стенок, продавливаться все глубже и глубже внутрь. Затем происходит спазм организма: проход закрывается. Задница как бы заглотнула наживку...
- Человеку, далекому от физиологии, даже с богатым воображением, трудно представить, насколько вместителен задний проход, - уверяет меня врач-проктолог. - Фаллоимитаторы длиной до 25 см и диаметром 3-5 см полностью умещаются в нем. А один мужик умудрился засунуть себе несколько женских внутриматочных спиралей.
В случае ЧП слуги Гиппократа советуют как можно быстрее обратиться за медицинской помощью, желательно - в первые 2-3 часа. Нельзя допустить, чтобы инородное тело все дальше и дальше мигрировало по кишечнику. Если пациент опомнился на 3-4-й день, без сложной хирургической операции, связанной с рассечением кишечника, не обойтись.
Пострадавшего кладут спиной в раскорячку на специальное кресло, напоминающее гинекологическое. Работает бригада: врач-хирург и два ассистента. Первый надавливает на переднюю брюшную стенку, второй помогает оперирующему хирургу сзади. Застрявшие в анальном отверстии предметы достают специальными металлическими зажимами. Операция длится 10-15 минут. Обычно без наркоза. Немного больно, но мужики, стиснув зубы, терпят. Уколы применяют только в особо трудных случаях.

Дедушка лечил геморрой фаллоимитатором
- Подавляющее большинство наших пациентов - это молодые люди 20-30 лет, возраст сексуальной активности, и здоровые мужики, у которых есть жены, дети, - рассказывает колопроктолог Сергей Ремизов. - Только пару раз нам попадались "голубые".
Врач вспоминает трех нелепых пациентов. Один мужик мылся в ванне, стал намыливаться, вдруг у него из рук выпал здоровенный кусок хозяйственного мыла. Мужик стал шарить по ванне, не обнаружил мыла, а потом оказалось, что оно "провалилось" в анальное отверстие. Сложность операции заключалась в том, что скользкий предмет только с шестой попытки удалось зацепить. Другого пострадавшего медики приняли за наркокурьера. У бородатого таджика в заднем проходе застрял фаллоимитатор. С помощью рентгена проктологи обнаружили в нем внутри какой-то второй подозрительный предмет. Врачи решили, что в полости пластмассового пениса мужик решил провести наркотики. Вызвали милицию и понятых. Но при вскрытии выяснилось, что в искусственном члене находился всего лишь маленький моторчик.
Третий пациент решился заняться самолечением: 87-летний дед с помощью фаллоимитатора пытался запихнуть обратно в задницу выпавшие геморроидальные узлы. Но малость перестарался.
Как правило, пострадавшие от неудачной мастурбации мужчины поступают в отделение колопроктологии под утро. Больше всего по праздничным и выходным дням. Врачи московской больницы № 67 с тревогой ждут Нового года и гадают, кому повезет 1 января встретить возней в чужой попе...

Анекдот в тему:
К проктологу с жалобой на боль в попе пришел мужчина. Врач осматривает задний проход и с удивлением для себя вытаскивает из анального отверстия розу с шипами.
- Доктор, поздравляю вас с днем рождения! - говорит пациент.


Самсон Шоладеми,
www.eg.ru+ над этим у меня истерика до сих пор е совсем про геев, но всё же...геям пригодится. Речь о попе. 21.gif

Цитата
О приключениях на собственную задницу

Один мой знакомый, топ, между прочим, менеджер в крупной компании, оказался в больнице с мутной какой-то травмой. Приходившим к нему в больницу друзьям он врал, что пострадал, катаясь на лыжах. Друзья ему сочувствовали, носили апельсины и навещали каждый день, потому что был он при этом хмурым и депрессивным.

И вот как-то в приемные часы в его палату, с трогательным букетом в руках, вошла атлетически сложенная девица. Здесь, к всеобщему изумлению, с бедолагой случилась форменная истерика. Он вдруг пошел пеной, стал биться на койке, кинул в девицу капельницей, грозил кулаком и кричал проклятия. Девушка разрыдалась и выбежала в больничный коридор, где ее, рыдающую, друзья пострадавшего и допросили.

Сгибаясь от смеха, они вернулись в палату и, припертый к койке, пострадавший был вынужден рассказать друзьям страшную правду.

В общем, мужчина этот имел мечту соблазнить женщину-культуристку. Настоящую такую культуристку, вроде тех, что видел в качковских журналах – нелепый купальник на груде мышц, тон для тела «Индейская земля», тестостерон в венах, бутылка с протеином в могучей руке и все такое прочее.

Бывает такое с мужчинами. Овладевают ими иногда странные фантазии.
С целью соблазнения, он вступил в спорт-клуб, где женщин-культуристок было изрядно. И вскоре одна из них поразила его в самое сердце.

То была кудрявая буйволица, с мощной спиной, хорошо проработанными дельтами, стальными руками и походкой статуи. Привычка напрягать каждую доступную мышцу и обильная белковая пища, позволили ей накачать в себе абсолютно всю известную человеку мускулатуру, не исключая и мускулатуру лица, отчего у рта ее залегали характерные мускулистые складки. Что впрочем, ей очень шло. Особенно когда она улыбалась.

Прочие женщины-культуристки были тоже валькириями хоть куда, но эта отличалась от прочих тем, что стонала. Под штангой, с гантелями, на тренажерах – она всегда стонала. Сначала тихо, а потом все яростней и громче.

Мощнее всего, она стонала при упражнениях на пресс – закрывала глаза и полностью отдавалась процессу. 150-200 раз, с неторопливо возрастающей громкостью, плавно доходя в последних повторениях до верхнего «до». И плевать ей было на окружающих. В общем, выглядело многообещающе.

Приятель ходил вокруг нее пару месяцев. Все приглядывался и прикидывал, как правильно к буйволице подойти. В конце концов, не смог придумать ничего оригинального и решился штурмовать ее, как обычную девушку – пригласил куда-то на кофе, цветов принес с конфетами, комплиментов нашептал.

И валькирия, железная эта буйволица, Айрон Мейден эта бирюлевская, поплыла как субтильная десятиклассница.

Контраст между внешним образом женщины с веслом и, обнаружившейся внутренней девчушкой в платьице, был впечатляющим. Женщина, решившая не останавливать коня, но конем этим стать, млела, краснела и мокла. В постели они оказались в кратчайшие сроки.

Стонать она начала уже в прихожей.
Когда дело дошло до упоительного секса, он понял, что мечтал об этом моменте не зря. Ради этого стоило покупать клубную карту и несколько месяцев потеть с тяжелыми предметами в руках. Ее физическая сила, помноженная на темперамент, давали ошеломительный результат.

И вот на пике процесса, когда буйволица вышла в верхнее «до» и осталась там надолго, а он понял, что финал уже близок для обоих, в этот самый момент, он почувствовал, что стальные руки нащупали его задницу, и сжимают ее сильнее и сильнее.

Он и пискнуть не успел, как тело ее забилось в конвульсиях, она понизила регистр на 2 октавы и закричала в полную громкость, голосом противоракетной сирены. Стальные ее руки сжали его булки, «как серебряный силомер» (с) и одним широким движением она разорвала его жопу по шву.

Как говорится, от уха до уха.
От Москвы до Аляски.
Просто напополам.
Визг, кровь, скорая помощь, все дела.

Хотел мужчина на жопу приключений, получил мужчина искомое.

---

это крындец друзья)))

24.06.2009 в 22:46

Пишет  Draco_lover:

Дэн
Эта фотка Дена поспособствовала выносу мозга как выразилась MollySun (комментируя Драко в моем посте тут же ниже "Гарри и Драко"). Такой взгляд Может кто знает что за фотосессия?

---

лето млять его

Еду домой в электричке
До моей санции осталась одна остановка
в 2 вагонах от меня контролёры
Я блин как честный человек купил билет
Они не успеют до меня дойти
Я блин начинаю идти к нимо да проверь мой билет детка
У этого мужика со сканером на перивес было такое лицо когда я заклыр ему проход и сунул свой билет как будто я ему предложил как минимун занятся бдсм прям в тамбуре

Сука лето пришло

---

думаю......

24.06.2009 в 11:09

Пишет  unSaint Saturn:

На подумать
А самое страшное - что у меня именно такая семья. И я сопротивляюсь, но они все время пытаются сломать меня под свои трафареты.

24.06.2009 в 10:59

Пишет  Bara Miko:

Однозначно!!!
Статья. Большая. Вумная.
Нашла в сети.

Нет большей напасти для человека, чем родительская любовь. Настоящая. Слепая. Маниакальная. Позвони-домой-а-то-я-не-я. Большинство неприятностей бьют индивидуума снаружи, и только эта разъедает изнутри ежедневно, в самом податливом возрасте. Даже тюрьма, сума и армия деформируют личность не больше, чем ежедневное требование надеть шарф. Съешь морковку. Съешь яблочко. Чайку не хочешь? Через час будем обедать. Через полчаса будем обедать. Через 15 минут будем обедать. Где ты ходишь, мой руки. Только не поздно. А Миша не у вас? А во сколько он выехал? А шапку он надел? Она вышла замуж? Так ты из-за этого только? Она тебя не стоит, глупая провинциальная девочка. Почему ты на меня все время орешь? Я тебя провожу. Я тебя встречу. Тебе пора спать. На улице холодно. Запрись как следует. Опусти уши. Не печатай это, я боюсь. Не пей сырую воду, не пей сырую воду, не пей сырую воду.

Твоя мамахен носится по кварталу в тапочках, ищет тебя? Спасибо, я так и думал, дай сигарету. "Главное, со всем соглашаться, учил товарищ по несчастью. Звонит вечером друг с вокзала: встречай. Одеваешься. Выходят в прихожую, говорят: никуда не пойдешь, поздно. Хорошо, никуда не пойду. Раздеваешься. Уходят. Опять одеваешься и быстро уходишь, не обращая внимания на крики на лестнице". Он неврастеник, мой друг. Боксер и неврастеник. Дикое сочетание. Три года живет в Германии без родителей, со своей семьей, и все еще неврастеник. Любит "Прирожденных убийц". Я его понимаю. Людям не видавшим понять не дано. Они легки и снисходительны. Когда им говоришь, что собственный дедуля тяжело больной психопат, потому что через пять минут после звонка едущей домой сорокалетней дочери вперивается в дверной глазок и пятьдесят минут стоит столбом, они наставительно говорят, что вот, когда у тебя будут свои дети, тогда ты поймешь. Они просто счастливые дураки. К ним, в сорок лет зашедшим к соседке покурить-покалякать, ни разу не являлся 65-летний отец и не уводил за руку домой, потому что уже поздно.

Они наивно смеются и предлагают, в крайнем случае, разменять квартиру.
Им невдомек, что человек, видавший лихо родительской любви, не умеет разменивать квартиру. Дай Бог, чтоб он умел хотя бы за нее платить. Он вообще ничего не умеет. Принимать решения. Принимать похвалу. Жить вместе. Приспосабливаться. Уступать. Держать дистанцию. Давать в морду. Покупать. Чинить. Отвечать. От ужаса перед миром он ненавидит людей гораздо сильнее, чем они того заслуживают.

Внешняя любовь для него наркотик, который он всегда получал бесплатно и здорово подсел. Наркотическая зависимость прогрессирует, истерической маминой любви уже недостает, нужны сильные галлюциногены, а их за так не дают. А любить он, между прочим, тоже не умеет, потому что для любви всегда нужна дистанция, а он зацелованный с детства, да и отдавать не привык, да к тому же знает, как обременительна любовь для ее объекта, и инстинктивно старается не напрягать симпатичных ему людей. Начинаются метания между "я червь" и "я бог", мучительные думы, рефлексия, взгляд на себя со стороны, который не может не усугублять. Когда в дорогом ресторане представляешь себя чужими глазами, немедленно начинает дрожать рука, и все падает с вилки.

Взрослый любимый ребенок это наследный принц, которого гуманно отпустили жить после того, как папе отрубили голову.
Лучше б не отпускали. Лучше добить сразу. Сочетание тирана и младенца в одной душе надежно отрезает человека от человечества. Дальше маминой помощи уже не надо: одиночество точит и портит принца самостоятельно; трагедия его уже самоналажена, он способен воспроизводить ее сам. Впрочем, если мама еще не умерла, она всегда найдет время позвонить и спросить, что он сегодня кушал и куда запропастился вчера. Это давно уже стало бичом целых наций. Вернувшийся из Израиля друг рассказывал, что там выросло целое поколение вечных недорослей детей тех, кого миновал погром и крематорий. Детей, которым никогда не стать взрослыми, потому что им до старости будут внушать, что они похудели, и не пускать на улицу, потому что там собаки, машины и преступники.

Так мир делится надвое еще по одному признаку. На одной его стороне живут нервные одинокие неряхи с суицидальными наклонностями, до старости пытающиеся казаться крутыми. На другой легкие, праздничные, всеми любимые куролесы, до старости сорящие деньгами и палками. У них все хорошо. В момент их полового созревания родители занимались работой, друг другом, устройством личной жизни, но только не любовью к чадам. Кого-то отец- режиссер в 16 лет оставил в квартире с деньгами на два года и уехал с мамой в экспедицию. Кому-то отец-академик в те же 16 заявил: "Дальше сам. Вот твоя комната и завтрак дома, а остальное не наше дело". У кого-то отца не было вовсе, а мама и до сих пор ягодка опять. "Значит, это правильные дети, их можно отпускать одних, не то что моего", спокойно скажет на это любая профессиональная мать и солжет. Это не правильные дети это правильные родители. В 16 лет бросать одного можно и нужно любого человека, кроме Сережи из книжки "Судьба барабанщика", который то горжетку продаст, то шпионов напустит.

В несословном обществе принц всегда несчастней нищего, инфант беспризорника, Сид Сойер Гекльберри Финна. У одних жизнь проходит в жалобах и мечтах, у других в фантастике и приключениях. Одни ездят к друзьям жаловаться на экзистенцию, другие тайком от жены пообнимать очередную ляльку, счастливую и благодарную. Одни месяцами думают, что надо бы вымыть пол, другие в полдня обустраивают новое жилье. Одни намертво впаяны в свою квартиру другие меняют ключи, как перчатки, снимая, женихаясь и гостя у друзей. Военкоматы никогда не могут их найти, а если находят, то натыкаются на уверенно и быстро сделанный отмаз, а если прихватывают, то и здесь ваньки-встаньки легко оказываются в секретке, в чертежке, в оркестре, причем безо всякой протекции, с детства приученные решать проблемы. В боевых "мазутах" служат с детства закутанные чада. Назад они приходят с удвоенной миробоязнью, замкнутостью и ненавистью к человечеству. Родня выстригает им седые виски и тут же рекомендует одеться потеплее.

Это тихое, глухое, механическое помешательство. Чтобы ребенок рос здоровым, его посреди четвертого класса загоняют в постель через минуту после Нового года и три часа удовлетворенно слушают рыдания в подушку. Чтобы дочь поскорее взялась за ум и стала счастлива, ей говорят, какая она зря прожившая жизнь дура, в день рождения, с шампанским в руках, в виде тоста.

Липкие, как леденец, назойливые, как цветочная торговка, глухие, как почетный караул, родители упорно и злобно не желают видеть, что болеют те, кого кутали, одиноки те, кого женили, и бьют тех, кого провожали. Они методично отстаивают свое право любить, пока самым смелым в предположениях детям не приходит в голову, что защищают они себя. Это я должен гордиться дочерью, а она дура и в двадцать пять живет с женатиком. Это мне хочется, чтобы сын справлял день рождения дома со мной, а что ему хочется это неважно. Это я волнуюсь, когда тебя нет дома, поэтому умри, а будь в десять. А то, что ты, предположим, к морозу привык и на снегу спал не раз и не десять, это наплевать, я же тебя там не видел, и сердце у меня не болело, а здесь изволь застегнуться. Еще живой отец, очень правильный дядя, сказал однажды маме: "Если б ты никогда не вышла замуж, твой папочка бегал бы вокруг тебя, жалел, хлопал крыльями и был бы счастлив".

В общем, я понимаю, почему у Жени Лукашина из "Иронии судьбы" до тридцати шести не было семьи. У него зато была мама. Та самая. Мировая.

---

Хочу изврата с Роном И не Ебет

Ладно уговорили убрал всё под кат)
Под море весь остальной изврат


>

---

продолжая тему черепашек ниндзя

Да и остальные тоже надо видеть)))

---

блять...выбираясь из под тола....что они курили.....

23.06.2009 в 16:07

Пишет  unSaint Saturn:

ОМФГ О_о

23.06.2009 в 15:59

Пишет  ЗГ-Зверёк:

?????
Я всегда знал что японцы извращенцы...
Продолжая тему черепашки-ниндзя

---

Старый лольный ржать

23.06.2009 в 11:28

Пишет  Самди:

Чесно поржал

@темы: видео

---

Тот, кого боятся люди,
Постучался в твой дом.

Не ходи за ним, не надо,
Хоть зовет, ну и пусть,
С ним до рая и до ада
Я пойду и вернусь.

---

мне реально страшно спать
если этот сон повторится я не периживу

---

о да

Настроение такое что хочу кого нибудь убить
а лучьше занятся маштабной инквизицией



А вообще то чувство что было вчера вернулось..только оно стало сильнее
Хочется бежать и не важно куда


И опять это чувство что я один ..и вопрос зачем я тут нужен?

@темы: видео

---

я валяюсь под столом))))))))))))))

forum.akado.ru/index.php?s=41d43e30d70b0a5d113e...
У меня аура такая что ли?))))))))))))))))))))))