как бы)))))

11.07.2009 в 19:41

Пишет  MAMA_LAV:

Дрочево - часть 2

11.07.2009 в 13:18

Пишет  Лета.:

Автограф-сессия)

+7

---

У меня ПЧ что ли умерли
Ни одного коммента
Вы охренели ребят?

---

Просто нет слов

Убил бы к черту оператора
А это просто неистово)))))))))

---

Это надо читать всем))))))))))))))

Название: Перерыв.
Автор:  Abaddona
Фандом: Спокойной ночи, малыши. (!!!)
Пейринг: СтепашкаХрюша (ну и остальные мимоходом).
Рейтинг: NC-17
Жанр: стёб, ПВП
Пердупреждение: нецензурная лексика, использование запрещённых препаратов, извращение над героями детской передачи
От автора: вы действительно хотите это прочитать? Первый стёб, который я попытался написать.

Убейте свой мозг

- А сейчас... – Хрюша сделал неуклюжий жест своей поросячьей рулькой в сторону камеры. – Мультфильм!!!
Краем глаза увидев, что на экране пошла заставка от мультфильма, поросёнок лениво плюхнулся на кресло.
- Фу, заебала меня эта работа, я ненавижу детей.
- Знаю, - Степашка подсел к другу и протянул ему пачку с сигаретами. – Закуришь?
- Давай... – Хрюша мощно затянулся и стильными колечками выпустил из пятака табачный дым. Хотелось поговорить, пожаловаться, и Степашка всегда был шикарным слушателем. А сейчас, в пятиминутном перерыве на мультфильм, делать всё равно было особо нечего. – Ненавижу детей... Ненавижу свою работу... Ненавижу мультики.
Голос поросёнка был хриплым и прокуренным, когда он не пытался говорить по-детски.
- Понимаю, - Степашка кивнул. – У меня ещё кокаин есть, хрюкнешь?
- Да ну... иди ты. У нас сейчас прямой эфир, вообще-то. Зато я знаю... – голос свина вдруг стал каким-то редкостно похабным. – Что мы точно успеем сделать за это время.
- Эй, ты что!!! – заяц попытался отодвинуться, но оказался прижатым к креслу. – Сейчас не время! Сейчас же... прямой эфир, дети смотрят... И Каркуша с Филей скоро с пивом придут, а мы что делаем!
- А... срать я на них хотел, - простонал Хрюша, проверенным движением расстёгивая пуговицу на джинсах Зайца. – Вон, я смотрю, у тебя стоит уже.
Степашка хмыкнул.
- Неудивительно.
Хрюша затушил сигарету о деревянный стол, оставив на старом дереве круглый коричневый ожог, и Степашка, привыкший к постоянному порядку и размеренности, поморщился, увидев эти телодвижения свина.
- Ты свинья, - пытаясь сдержать стоны, прошептал он Хрюше, и тот довольно хрюкнул в ответ. Самообладание Степашки оказалось на нулевом уровне, когда поросёнок провёл языком по его стоящему члену, а потом полностью взял его в рот. Истлевшая сигарета выпала из ослабевших пальцев зайца, когда его друг начал делать движения головой вверх-вниз.
В голове зайца, помимо мысли о том, как же всё-таки здорово иметь такого товарища, как развратник Хрюша, крутилась и короткая мыслишка о том, что мультик закончится через три минуты, а у них прямой эфир. И они должны успеть. Каждый раз одно и то же, и каждый раз успевают.
Вчера он с Филей... Позавчера одни оставались Каркуша и Хрюша, и после этого под столом обнаружились плётка и наручники, Каркуша была любительницей садо-мазо. Ещё несколько дней назад, в перерыве, даже Волшебник согласился перепихнуться с Филей, потрясти стариной (причём, как поделился после этого Филя, понятие «потрясти стариной» было в буквальном смысле).
Они всегда успевали.
Инициатива перешла в лапы Степашки. Подмяв свина под себя, заяц выжал на лапу смазки из всегда лежащего под рукой тюбика и смазал свой стоящий палкой член. И почти без подготовки запихнул его в уже привыкшее к таким вторжениям отверстие Хрюши. Поросёнок взвизгнул и громко застонал, прогибаясь под Степашкой. Заяц, закрыв глаза, двигался, всё убыстряя темп. Одна минута. У них есть ещё одна минута. Покрывая короткими поцелуями волосатую грудь зайца, поросёнок орал уже не сдерживаясь, он привык к такому быстрому сексу, и развязка была уже близка. Степашка тоже громко дышал, закусив губу едва ли не до крови.
Они оба привыкли к быстрому траху в перерывах.
Когда в мультфильме пошли конечные титры, Хрюша и Степашка были в полной боевой готовности работать дальше. На поросёнке была надета обычная клетчатая рубашка, а заяц мило улыбался, как и всегда. И это, как и раньше, были милые детские игрушки, ведущие передачу для детей. Хрюша улыбался в камеру.
- Ну вот и всё, девочки и мальчики! – позитивно скривив пятак в улыбке, крикнул он.
- До завтра, друзья! – пискнул Степашка, махая лапкой. – Завтра мы покажем новую серию, не пропустите её!
Едва на экране замигало слово «конец» и пошли титры передачи, оператор снова покинул свой пост, как и тогда, в перерыве. Степашка закурил, Хрюша молча улыбался, глядя в потолок.
- О чём задумался? – заяц протянул другу пакетик с кокаином, и на этот раз Хрюша безропотно его взял.
- Да так. В следующий раз я буду сверху.
- Да не вопрос! – Степашка хмыкнул. – Буду рад.
Через полчаса должны были прийти Каркуша, Филя, Медвежонок и Волшебник, чтобы начать ежевечернюю оргию...

---

Московская погода

Вчера самого чуть не затопило в автобусе

---

жесть

запись создана: 09.07.2009 в 01:52

---

а может знает кто

Народ ко нибудь знает как или где найти сайт или ещё что нибудь автора этих пикц

запись создана: 08.07.2009 в 21:39

---

))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

09.07.2009 в 12:44

Пишет  unSaint Saturn:

Смиялсо

09.07.2009 в 12:38

Пишет  Дионисия:

Пишет  Nilena:

Пишет  el:

запретили делать
Как-то раз в армии США на Балканах был рядовой Скиппи Шварц. Он был или очень умным, или ему было очень скучно; скорее всего и то, и другое, т.к. ему запретили делать 213 вещей.
Впоследствии он сделал из них список и выложил его в интернет:

1. Не разрешается смотреть мульт Southpark на посту.
2. По уставу ко мне надо обращатся "Рядовой Шварц", а не "Принцесса Анастасия".
3. Не разрешается угрожать кому-либо черной магией.
4. Не разрешается просить прядь волос кого-либо, заявляющего, что черной магии не бывает.
5. Не разрешается увеличивать грудь при помощи силиконовых имплантов.
6. Не разрешается разыгрывать на офицерах сцены из "Криминального чтива" при помощи самодельного самострела.
7. Не разрешается добавлять "... как говорится в пророчестве" в конец ответов на вопросы офицера.
8. Не разрешается добавлять фотографии нелюбимых мной офицеров на плакаты разыскиваемых за военные преступления.
9. Не разрешается называть любой продукт "Это прокатит".
10. Не разрешается покупать чью-либо душу в рабочее время.
11. Не разрешается вступать в компартию.
12. Не разрешается присоединятся к какому-либо вооруженному формированию.
13. Не разрешается создавать какие-либо вооруженные формирования.
14. Не разрешается выходить из комнаты на время пребывания президента США в Сараево.
15. Не разрешается тренировать прирученных дворняжек на "Апорт гильзу!"
16. Стрижка обязательна, даже если она нарушает мои "Подобные Самсоновским сверхспособности" .
17. Бог не может отменить какой-либо, отданный мне приказ.
18. Больше не разрешается исполнять мой широко известный "Танец Барби" во время исполнения служебных обязанностей.
19. Не разрешается называть какого-либо офицера аморальным, подлым, лживым слизняком, даже если это правда.
20. Не разрешается смеяться над французской армией.
21. Обязан старатся больше не раздражать SAS (английский спецназ).
22. Не разрешается называть членов SAS идиотами.
23. Не разрешается спрашивать у кого-либо, выше меня по званию, что за дурь они курили.
24. Не разрешается говорить офицерам что я умнее их, особенно если это правда.
25. Никогда не путать голландских и французских солдат.
26. Не разрешается говорить немецким солдатам "Мы надрали вам зад во Второй Мировой!"
27. Не разрешается рассказывать шутки о Принцессе Диане в лицо английским парашютистам.
28. Не разрешается вынимать батарейки из будильников других солдат (даже если они позволяют им орать раз сорок).
29. Ирландские военные полицейские не хотят "Теперь банановый".
30. Нельзя будить капрала при помощи множественных ударов по голове мусорным пакетом.
31. Сделанные из носков куклы не могут брать на себя вину за мои действия.
32. Сделанные из носков куклы не могут стоять на посту вместо меня.
33. Не разрешается жевать жевачку в строю, если я не принес достаточно для всего подразделения.
34. (след. день) Не разрешается жевать жевачку в строю, даже если я принес достаточно для всего подразделения.
35. Не разрешается петь "High Speed Dirt" группы Megadeth во время парашютных операций. (Там внизу земля видна/скоро я ударюсь/черная смерть, голубые небеса, я отправляюсь к создателю).
36. Я не могу галлюцинировать о войнах на которых я не был (Испано-американская война еще не закончилась, и т.п.).
37. Нашего военврача надо называть "Сержант Ларваса", а не "Доктор Айболит"
38. Нашего снабженца надо называть "Сержант Уоткинс", а не "Богатый Папочка"
39. Не разрешается просить отгул "в связи с тем что, согласно моим верованиям, в этот день наступит конец света" более одного раза.
40. У меня нет сверхспособностей.
41. "Стучат колеса тук-тук-тук" *не* является "одним из приемов психологической войны".
42. Не разрешается создавать призывные плакаты, взывающие к животным инстинктам рекрутов.
43. Камуфляжная раскраска кожи не может заменить униформу.
44. Я не являюсь "атеистским священником".
45. Мне не разрешается "Пойти в город и немножко потрясти телом за кучу денег, что запихают мне в трусы."
46. Я не могу увольнять офицеров.
47. Я не являюсь гражданином Техаса, а также любого из этих, сорока девяти, остальных штатов США.
48. Не разрешается использовать публичную мастурбацию для того чтобы указать остальным на ошибочное решение командования.
49. Не разрешается менять военное снаряжение на "волшебные бобы".
50. Не разрешается продавать волшебные бобы во время исполнения служебных обязанностей.
51. Не разрешается цитировать "Науку для детей" во время обсуждения военных операций.
52. Не разрешается орать "Получите, черножопые" в ружейном тире.
53. Не разрешается цитировать "Цельнометаллическую оболочку" в ружейном тире.
54. Фраза "Напалм хорошо липнет к детям" не поднимает боевой дух.
55. Приказ "Сделай кожу сапогов похожей на кожуру молодой сливы" не должен выполнятся с помощью фруктов.
56. Приказ "Сделай эти сапоги черными и блестящими" не должен выполнятся с помощью изоленты.
57. Не разрешается отвечать "Зачем?" на правильно отданный приказ.
58. Следующие фразы запрещены к произнесению во время марша: Подростковая сексуальность, некрофилия, я ненавижу всех в этом полку и желаю им смерти, вагинальная смазка, черный урод, все морпехи скрытые гомики, тантрическая йога, готтердаммерунг, корейская шлюха, эскимоска Нелли, мы все теперь в говнодавах, распутный шеночек, а также любые упоминания кальмаров.
59. Не разрешается создавать плакаты, наглядно изображающие недостатки моих командиров.
60. "Гигантские Муравьи из Космоса" не являются наивысшей командной структурой.
61. Если у солдата погоны старлея, а у меня - сержанта, это значит, что он выше званием. Это не значит "Меня повысили в звании четыре раза, а тебя - один".
62. Аксиома "Лучше просить прощения, чем разрешения" к рядовому Шварцу больше неприменима.
63. Приказы командования не нуждаются в одобрении на 2/3, путем тайного голосования.
64. Надувные секс-игрушки не дают мне права на "отпуск по семейным обстоятельствам" или "надбавку за разлучение".
65. Под моей кроватью не живет никаких злобных клоунов.
66. В Боснии нет движения "Против Мим".
67. Я не являюсь Символом Психологических Методов Войны.
68. Не разрешается обертывать мою каску фольгой чтобы "заблокировать контролирующие мой мозг космические лазеры".
69. Не разрешается изображать из себя фашистского штурмовика во время выполнения служебных обязанностей.
70. У меня нет прав выписывать рецепты на какие-либо лекарства.
71. Не разрешается демонстрировать мои психические отклонения моему командному составу.
72. Не разрешается носить садомазо-маску во время исполнения служебных обязанностей.
73. Выполнение любых армейских обязанностей исключает ношение "костюма нудиста".
74. Краска вайда не может использоватся вместо камуфляжной пасты.
75. Не разрешается проводить психологические эксперименты на моем командном составе.
76. "Избушка, избушка, встань к лесу передом, а ко мне задом..." не является маршевой командой.
77. КПП военной полиции не охраняется имперскими штурмовиками, так что я не должен говорить им "Вам не нужно проверять мои документы, вы ищете совсем других андроидов".
78. Не разрешается записывать номера моего командного состава в список автоматически игнорируемых телефоном.
79. Я не являюсь королем или королевой сыра.
80. Не разрешается исполнять любые военные обязанности одетым в платье.
81. Не разрешается приходить на официальный бал батальона с трансвеститом.
82. Запрещено формировать банды, насильно забривающие рекрутов в армию.
83. Не разрешается начинать любой отчет словами "Со мной тут недавно такое случилось, что я просто не могу вам об этом не написать..."
84. Не разрешается использовать военную технику чтобы "плющить" что-либо.
85. Не разрешается создавать какие-либо продукты, использующие изображения мертвых солдат "с целью психологического воздействия на противника".
86. Не разрешается вызывать кого-либо из моего командования на "честный поединок в чистом поле".
87. Если мысль о чем-либо заставила меня хихикать дольше 15 сек., я должен считать что мне запрещено это делать.
88. Не разрешается называть сержанта "Мама".
89. Не разрешается называть капитана "Папа".
90. Надувных овец не нужно показывать во время осмотра казармы.
91. У меня нет полномочий начинать Джихад.
92. Когда офицер просит меня "сказать несколько слов" на военной церемонии, он не имеет ввиду "шурум-бурум там-там-тададам".
93. Нервно-паралитические газы - это не повод для смеха.
94. Распятия не отпугивают офицеров, и мне запрещено это проверять.
95. Мне не нужно более подходящее тело-носитель.
96. Просмотр фильма ""Фермеры-Зомби" не является одобренным методом военной тренировки.
97. В моем холодильнике нет гремлинов.
98. Правильная процедура на случай химической атаки не состоит из "Сказать комсоставу, что я на самом деле о них думаю, а потом понатыкать дырок в их противогазах".
99. Не разрешается отмечать минные поля смайликами.
100. Противопехотные мины не набиты вкусными конфетами, и поэтому мне запрещено рассказывать это новобранцам.
101. Не разрешается приделывать штыки к станковым пулеметам.
102. Не разрешается хоронить грызунов с полными военными почестями, даже если они являются "жертвами военных действий".
103. Наш комбат недостаточно стар, чтобы быть участником гражданской войны США, и я не должен больше на это намекать.
104. Водка и зеленая краска в бутыли от Листерина (жидкость для полоскания зубов) - неудачная идея.
105. Не разрешается стрелять сигареты у детей младше 12 лет.
106. Не разрешается менять мой автомат на что-либо из следующего списка: сигареты, алкогольные напитки, сексуальные услуги, калашниковы, бронетехнику советского пр-ва, маленьких детей, пиратские CD.
107. Не разрешается надсмехатся над решениями командования в присутствии прессы.
108. Не разрешается надсмехатся над корреспондентами, даже если они очень толстые, невероятно тупые, и работают на желтую прессу.
109. У меня нет полномочий менять национальную политику где-либо в Восточной Европе.
110. Никогда, ни за что, не пытайся поправить офицера спецназа в чем-либо.
111. У меня нет прав водить какую-либо бронетехнику пр-ва. США, Германии, Польши, или России.
112. Встретив пехотного офицера, правильное приветствие не состоит из фразы "Парютисты во всем первы - кхм... извините, сэр."
113. Совершенно не нужно вести себя как люди из мьюзикла, услышав песню из него.
114. Нельзя продавать своего офицера русским.
115. Не разрешается обсуждать размер полового члена старшего по званию.
116. Распинать мышей на крестах - плохая идея.
117. Не разрешается использовать государственное оборудование для переписывания порнографии.
118. Ямы для сожжения секретных материалов не являются кострами дикарей - не нужно танцевать вокруг них голым.
119. Не разрешается арестовывать детей за грубость.
120. Собрание офицеров не лучшее место для того чтобы рассказывать мои новые расистские приколы.
121. Не разрешается использовать государственное оборудование для ламинирования порножурналов.
122. Не разрешается хранить в казарме радиоактивные материалы.
123. Не разрешается учить других солдат говорить оскорбительные и пошлые вещи на албанском, убеждая их что это полезные фразы. [учи албанский, сцука]
124. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что первый и последний раз за вечер надо пить из рюмки.
125. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что весь вечер можно только из двух рюмок.
126. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что рюмки могут быть любого размера.
127. "Распитие спиртного запрещается" не подразумевает что внутривенное вливание виски разрешено.
128. "Спадоинкль" - придуманное слово.
129. "Танцующая Скрепка" фирмы Микрософт не обладает полномочиями отменять отданные мне приказы.
130. "Я пьян" является плохим ответом на любой вопрос капитана.
131. Не разрешается танцевать в танковой башне. Особенно в сочетании с правилом 113.
132. Не разрешается обсуждать мои идеи через сеть громкой связи.
133. Не разрешается передавать по сети громкой связи то что можно передать по радио.
134. Не разрешается передавать звук от порнофильмов по сети громкой связи.
135. Приказ намазать сапог ваксой подразумевает намазывание всего сапога.
136. Орать "Давайте перетрахаем деревню! Давайте перетрахаем всю ср***ю деревню!" во время боевого задания воспрещается.
137. Не разрешается появлятся на КПП в предметах русской униформы пьяным в ноль.
138. Даже если комбат это делал.
139. Не разрешается обучать переводчиков как заставить пакеты с саморазогревающими рационами взрыватся.
140. У меня нет полномочий продавать права на разработку полезных ископаемых.
141. Не разрешается использовать настоящую шпагу с целью опровергнуть высказывание "Перо сильнее шпаги".
142. Запрещается выполнять упражнения из комиксов в качестве физкультуры.
143. Мне нет необходимости держать у своего окна карточку с намеченными дистанциями и направлениями стрельбы.
144. "Шлем, рюкзак, и тонкий-тонкий слой ваксы" не могут заменить униформу.
145. Не разрешается выпивать два литра голубого пищевого красителя перед тестом моей мочи на наркотики.
146. Также не разрешается выпивать два литра красного пищевого красителя перед тем же тестом и в ужасе орать.
147. Не разрешается угрожать совершить самоубийство при помощи шипучих леденцов и Кока-колы.
148. Насыпать в бутылку от опасного лекарства красных конфет и съесть их все во время общего построения - не смешно.
149. Не разрешается создавать новые формы военных документов и настаивать на их заполнении.
150. Во время установленных занятий спортом, порванная одежда не приносит автоматическую победу.
151. Правилый способ отчета о прибытии моему капитану это "Рядовой Шварц прибыл по команде, сэр", а не "Вы ничего не докажете!"
152. Следующие вещи не существуют в природе: ключи от Зоны Выброса, моток координатной сетки, зимний воздух для шин, парашютные лампочки, а также батарейки к химическим светильникам.
153. Мне не разрешается назначать новобранцев "охранять маршрут самолетов".
154. Не разрешается намазывать бутылочки для мочи красным перцем.
155. Не разрешается учить Албанских детей издеватся над другими солдатами.
156. Больше не разрешается танцевать стриптиз в униформе.
157. Даже если я снимаю ее в процессе танца.
158. Время революции еще не пришло.
159. Будчи задержанным военной полицией, я не имею "права на полный обыск с раздеванием".
160. Также, проводить его на старших офицерах - плохая идея.
161. В моей униформе нет съедобных деталей.
162. Прошлые жизни совершенно не влияют на субординацию.
163. Take that hat off.
163. Убери ЭТО с головы.
164. Такого существа как "вер-девственница" не существует в природе.
165. У меня не бывает месячных.
166. Штаны обязательны к ношению.
167. Размещать в казарме коммерческое предприятие не разрешается.
168. Особенно если это студия порнофильмов.
169. Даже несмотря на "исключительную патриотичность" продукции.
170. Не разрешается "переходить на сторону вероятного противника" во время учений.
171. Во время учений постарайтесь не сбивать вертолет Генерала.
172. "Полный рожок и немного одиночества для размышлений" - неправильный способ помогать склонному к самоубийству товарищу.
173. У меня нет полномочий создавать новые уровни допуска.
174. Механические плюшевые мишки не допускаются в засекреченные зоны. (Это не гон, а реальная инструкция Мин.Обороны).
175. Мы не будем "Бросатся в атаку обнажив тела, как это делали кельты"
176. Устройства, ползающие по столу уже на средней громкости, запрещены к использованию в армейских зданиях.
177. Мне воспрещается называть строй "эта квадратненькая угловатая штучка".
178. Я не "лесбиянка, запертая в теле мужчины".
179. Мне запрещается указывать свою расу как "Иной" в любых армейских документах.
180. Так же запрещается указывать ее как "Секретариат в третьей".
181. "Тренер покемонов" не является утвержденной военной сспецилизацией.
182. Полевого руководства "Дисциплинарные взыскания при помощи бейсбольной биты" не существует.
183. Мой комсостав не желает тратить свое время и нервы на выслушивание истории о мне и шести картонках фруктовых пирожных.
184. Я не должен пытатся выполнить что-либо что я "видел в мультике" на армейской технике.
185. Мое имя не убийственное слово.
186. Я не являюсь Императором чего-либо.
187. Мне не разрешается издеватся над офицерами в никотиновой ломке, постоянно показывая им сигареты.
188. Мне не разрешается вызывать офицеров на "дуэль на пистолетах, под старым дубом, на рассвете".
189. Запрещается проверять, слабо ли рейнджерам есть жуков. Им никогда не слабо.
190. Запрещается готовить еду на костре во время несения патрульно-постовой службы.
191. Наши джипы не могут собиратся в огромного боевого робота.
192. "Это только вы так думаете" - неправильный ответ на ориентировку.
193. Масоны и Серые Инопланетяне не входят в мой комсостав.
194. Запрещается снимать компрометирующие фотографии кого-либо из моего комсостава.
195. Запрещается создавать компрометирующие фотографии кого-либо из моего комсостава в Фотошопе.
196. Запрещается наносить татуировки.
197. Запрещается еще хоть раз петь "Жил был Генрих Четвертый..." до 68 куплета.
198. Не разрешается возглавлять бунт во время учений.
199. Запрещается признаватся в преступлениях, имевших место до даты моего рождения.
200. Мой комсостав не интересует, откуда в моей машине килт, надувная овца, и коробка резинок.
201. Запрещается героически толкать офицеров на осколочные гранаты, чтобы сохранить жизнь всему отделению.
202. Несмотря на удивительную похожесть в именах, "Танец Спасателей" и "Тренинг Спасательный" не сочетаются.
203. Когда капрал-рекрутер спрашивает меня что я намерен делать во время своего нового контракта в армии, отвечать "Завоевать Землю при помощи армии летучих обезъян" - плохая идея.
204. НИКОГДА не прибивай плюшевого зайчика к кресту и не выставляй его перед штабом батальона в качестве "Пасхальной Дерьморации"
205. Не разрешается писать ложные сведения в листке неисправностей джипа. ("сломана катапульта", "третья турбина часто выбрасывает пламя", "гиперпространственный двигатель издает странный визг при включении")
206. Быть подстреленным противником непозволительно.
207. Саморазогревающиеся ужины не должны использоватся для интимной смазки. (Скиппи хотел заметить, что он не пытался их использовать в таком качестве; он услышал это за ужином 22 сентября 2001 и решил, что это настолько грязно, что обзательно должно быть упомянуто).
208. Не разрешается подыгрывать безумным фантазиям гражданских которые "слышат приказы" от НАСА, ФБР, ЦРУ и КГБ из-за микрочипа, установленного в их мозгу инопланетянами.
209. Бумажный пакет из самолета должен использоватся только для морской болезни. (Также без участия Скиппи.. услышано за тем же ужином).
210. Запрещается изготовлять и брать с собой футболки с картинкой свиньи и надписью на арабском "Ешь свинину или умри!" во время службы в мусульманских странах.
211. Не разрешается просить полковника Стила поставить автограф на моей копии "Black Hawk Down".
212. Не разрешается направляться на девять заданий в течении 6 лет которые требуют отсутствующего у меня уровня допуска, хотя Мин. Обороны утверждает что он у меня есть и спорить с ними бессмысленно.
213. Не разрешается убеждать капралов что их прыщики - результат редкого паразитического заболевания".

---

**************************************************

**********************************************

---

АААААААААААААААААА*бьётся в припадке*

07.07.2009 в 21:17

Пишет  MAMA_LAV:

Над этим шедевром я плакала!!! Читать всем, ИБО!!!!!

04.07.2009 в 21:54

Пишет  геккон:

Поговорим о сексе
не новое

- "Поговорим о сексе"
- Автор: ur1ka
- Бета: Благодарю Короля Артура за любезность
- Рейтинг: NC 17
- Пейринг: многочисленный
- Жанр: штампованный стеб (боян)
- Статус: закончено
- Саммари: уроки сексуального воспитания.
- Комментарий: Ответ королю Артуру на его "Игру"
Воскресное солнышко ярко сияло за немытыми окнами старого классного помещения, вызывая еще большее негодование незапланированным занятием. Шестнадцать старшеклассников, справедливо распределенных ветошью, считающей себя шляпой, в одну учебную группу, дружно возмущались в ожидании того несчастного, кто решится им преподавать. Желания посещать этот специальный курс не было ни у кого, но от воли полубезумного гения Дамблдора отвертеться не смог никто.

- Просто не верю! – трагически воскликнул Малфой, картинно воздевая очи горе.

- Если бы мне это предсказала Трелони, то я разуверилась бы в предсказаниях, - поддержала его Панси.

- Мне то ЭТО зачем? – скорбно покачал головой Блейз.

- Я никогда не согласен со слизеринцами, но сейчас они правы. Все это абсолютная глупость, - брякнул Энтони.

- Дамблдор наелся пьяных вишен, - тихо прошелестел кто-то из угла с хаффлпаффовцами.

- Эй, Лукас, не смей оскорблять Дамблдора! – Симус грозно сверкнул взглядом. – Но с ЭТИМ он точно переборщил.

- Только с ЭТИМ? Да это типично для Дамблдора, и только гриффы не хотят ничего замечать! – возмущенно заорал Нотт.

- Да, прекратите же вы! – Гермиона сурово обвела взглядом аудиторию. – Не думаю, что это будет лишним.

- Для такого бобра точно, - прошелестел Малфой, все же немного отодвигаясь от растрепанной фурии.

- Она права, - взвизгнула Лаванда. – Парням это не только не помешает, но и настоятельно рекомендовано.

- Да? – Терри Бут выразительно поиграл бровями. – А девушкам, значит, ЭТО ни к чему? Интересная позиция….

- Ну, нам тоже не помешает, - успокоительно заговорила Падма.

- Точно, я еще не отошел от нашего с тобой последнего раза. Кошмар! – произнес Адам (о нем никто не знал ничего кроме имени и факультета Равенкло).

- Заткни пасть, - поддержала Падму сестра. – Именно, что кошмар, и если я начну рассказывать подробности, то тебя силой запишут на ЭТОТ курс.

- Эй, люди! – Гарри солидно поднялся с места. – О подробностях не надо. Поговорим об этом после ЭТОГО.

- Да о чем об ЭТОМ? – Невилл жалостливо смотрел на остальных. – Гарри, хоть ты скажи.

- Ну, о сексуальном воспитании, - Гарри вытаращил глаза. – Ознакомительный курс. Интересно, кто его будет вести? – он едва не рухнул на стул, когда в дверь вошел еще более мрачный, чем обычно профессор Снейп.

- Разорви меня тестрал, - взвизгнул Симус. – СНЕЙП???

- Профессор Снейп, Финниган, - властным голосом пригвоздил его к месту Малфой и расплылся в улыбке. – Добрый день, сэр.

- Малфой, хоть раз из интереса, прекрати лизать Снейпу задницу, - рыкнул Терри.

- Тихо, - рявкнул Снейп и тяжело опустился на стул. – Вы группа А, которая в наказание за все мои грехи, досталась мне. Я должен поговорить с вами о сексе. Теория, практика, факторы риска… обо всем. Мерлин, помоги мне не поубивать их.

- Практика? – Лукас многозначительно потрепетал ресницами. – Забини, хочешь быть моим наглядным пособием?

- Еще не заинтересован, - потупился Блейз.

- Ой, ради бога, меня сейчас стошнит, - выдавил Драко.

- Гомофоб! – бросила Лаванда и пересела ближе к Блейзу. – Это тааак мило.

- ТИХО, - опять прошипел Снейп. – Я так же, как и вы, не в восторге, но могу вас заверить, что отвертеться не удалось никому.

- Дамблдор, что и правда думает, что мы понятия об ЭТОМ не имеем? – с любопытством уточнил Эрни.

- Думаю, мистер МакМиллан, что не все и не обо всем.

- А ты вообще знаешь, откуда берутся дети? – взвизгнула Панси. – Или хаффлпаффовцы до сих пор думают, что их находят в мандрагорах?

- Заткнулись и продолжаем занятие, – Снейп потряс головой. – Раз вы такие умные, то я хочу услышать полное описание процесса. Мистер Поттер, начинайте.

- Я??? Почему всегда я? Не буду!

- Точно. Я так и знал. Профессор, Поттер не может ответить, потому что ЕЩЕ не знает. Зато наш героический девственник может подробно рассказать о мастурбации, - хихикнул Драко.

- Я не девственник!

- А что такое мастурбация? – на этот раз на МакМиллана уставились все, даже Снейп.

- Небо, помоги нам, - недоверчиво пробормотал Тео. – Эрни, ты что, ни разу не дрочил?

Снейп выглядел так, будто молил кого-то о ниспослании терпения.

Эрни недоуменно оглядел ухмыляющиеся лица и спросил.
- А зачем? Ведь кругом полно женщин.

- Да кто тебе даст? – Гарри рассмеялся. – Эрни, оргазм не имеет ничего общего с…

- Точно, МакМиллан, слушайся Поттера. Он расскажет тебе о своей неземной любви к плаксе Миртл, - небрежно заметил Драко. – А что? Он же вечно торчит у нее в туалете.

- Услышу ли я описание процесса? – устало уточнил Снейп.

- Какого типа? – невинно заметил Лукас, бросая томные взгляды на кокетничающего Блейза. – Мужчина – мужчина, женщина – женщина, мужчина – женщина?

Снейп взглядом пообещал убить его и разделать на ингредиенты.
- Мистер Поттер, я получу ответ?

- Разумеется, - гордо ответил Гарри. – Вопрос в другом – от кого?

- Пятьдесят баллов с…

- Хорошо-хорошо. Потискать, поцеловать, раздеть, уложить, сунуть, вперед-назад, кончить, встать, одеться, уйти.

- Спасибо, мистер Поттер, очень кратко и точно.

- Поттер… ты уходишь немедленно после того, как кончил? Никаких нежностей? Бедная твоя жена, – Панси огорченно покачала головой.

- Паркинсон, - Гарри удобно развалился на стуле. – А я слышал, что ты и сама так поступаешь.

- Мисс Паркинсон, а теперь Ваш взгляд на процесс. Если Ваше мнение кардинально отличается от мнения мистера Поттера.

- Ах, профессор, это зависит от человека. Например, в случае с Поттером, я бы оделась еще в процессе. С Драко я бы осталась на всю ночь…

- В твоем случае я бы предпочел метод Поттера, - хмуро отозвался блондин. – Но в одном ты права, все зависит от человека. Поттер, ответь, что значит потискать?

- Эй, Малфой, ты же сам трахаешь все, что имеет ноги, но не является столом. Что тебе незнакомо?

- Этиология слова «тискать».

- А… обнимать, гладить… ласкать!

- Так бы и сказал…. Кретин гриффиндорский.

- Вернемся к теме, - Снейп залпом выпил стакан воды. – Мистер Поттер предоставил нам достаточно поверхностную схему протекания сексуального акта. Кто может дополнить? Мистер Забини. Прошу.

- Эхм… - Блейз смущенно откашлялся. – Я сказал бы, что в этом отношении все еще девственник… в смысле в сексе между мужчиной и женщиной. Как-то не доводилось еще.

- Демон… Да какая разница? Рассказывайте, что знаете.

Щеки Блейза порозовели, и он бросил Лукасу очередной невинный взгляд.
- Ну, в принципе, все так же, как и рассказал Поттер, только нужно быть намного осторожнее, чтобы не повредить партнеру. И обязательно использовать смазку, без этого больно.

Блейз краем глаза заметил, как внимательно слушал его Поттер. Но постепенно выражение его лица становилось все более разочарованным. Он, что, ожидал полной инструкции?

- Дальше.

- Профессор, да здесь сидят еще одиннадцать мальчиков! Я же не единственный гей?
- Разумеется, нет, котенок. Еще есть и би…. – Лукас почти мурлыкал. – Перед проникновением в НЕГО надо осторожно расширить проход пальцами… Это может быть очень возбуждающе.

Блейз томно потянулся…

- Выгоните их отсюда! – Драко скривился от отвращения.

- Что расширять? О чем он говорит? – Лаванда недоуменно обвела всех взглядом. Никто не обращал на нее внимания, жадно следя за флиртующей парочкой.

- Ради Мерлина!!! Ответьте же ей! – Драко закатил глаза. – Браун, не будь идиоткой. Подумай, куда один парень может «сунуть» другому парню?

- Ой, - Лаванда залилась розовым цветом. – Но это же больно! Мне не понрав… Ой.

Лукас тихо рассмеялся.
- Какой идиот был с тобой в кровати? Впрочем, ты же не мальчик.


Гарри приподнял бровь.
- И чем же мальчики настолько отличаются от девочек… в этом вопросе?

Блейз грязно ухмыльнулся и склонился к гриффиндорцу, как будто желая поведать о страшной тайне.
- Простата, Поттер. Это запал от бочки с динамитом в твоем теле…

- Он прав, - буркнул Адам. – И не надо на меня смотреть. Я натурал, но это не значит, что я не мог провести эксперимент.

- И кого же ты использовал в учебных целях? – Лукас возмущенно выпрямился. – Я думал – мы друзья.

- Этот человек просил не называть его имени. В отличие от тебя, мой друг, ему невыгодно распускать сплетни! - И он покосился на Малфоя.

- Хорошо-хорошо, - Снейп побился головой о стол. – Что вы можете рассказать еще о сексе?

Быстро и жестко – самое то, - быстро ответил Блейз. Причем Адам и Лукас дружно кивнули.

- А как насчет прелюдии? – Парвати облизала губы. – Только туда-сюда и все?

Блейз расхохотался.
- Такого партнера я бы вышвырнул вон еще до начала секса. Я бы настоял на П-способе. Поцеловать, поласкать, пососать, полизать, покусать, пошевелить пальцами, попасть в простату… это обязательная программа.

- О… даааа, - Лукас закатил глаза.


- Стоп-стоп, у меня есть пара вопросов, - Гарри перечитал свои заметки. – Какая на вкус сперма?

- Ну, это зависит от человека… Вот у Драко сладкая, он же сладкоежка.

- ЗАБИНИ! ЗАТКНИ ПАСТЬ!

Впервые все увидели полностью разъяренного Малфоя. Панси побледнела и испуганно взвизгнула.

- Малфой, ты гей? – удивленно спросил Гарри, когда Драко немного отдохнул от собственного вопля.

- Не твое дело!

- А Блейз прав, она и правда у тебя сладкая, - меланхолично заметил Теодор.

Несколько человек дружно кивнули.

- Слизерин вымрет, - сухо констатировал Снейп.

- Сэр, есть еще Я.

- Именно это меня и беспокоит, мисс Паркинсон.

- Все ясно, - Гарри по-прежнему вчитывался в свой пергамент. – Значит обязательно приласкать, минет, расширить пальцами, применить смазку… я ничего не забыл?

- Поттер, - Нотт со священным ужасом смотрел на Гарри, - Скажи, что это тебе надо только, как теоретический багаж.

- Думаю, что не откажусь и от пары практических занятий, - Гарри пристально уставился на онемевшего Малфоя.

- СТОП!!!! – Снейп опять постучал по столу головой. – Вернемся к теме занятия. Факторы риска?

- Мужчины не беременеют, значит, я и знать ничего об этом не должен, - огрызнулся Блейз.

- А о СПИДе ты слышал? – Гермиона оторвалась от конспектирования лекции.

- Что это за чепуха? – Драко изумленно смотрел на нее.

- Болезнь, страшная. Поэтому и необходимо, во избежание заражения, пользоваться презервативами.

- Ах, да, у вас же магглорожденных зелий нет…

- Ты, кривляка, от этой болезни нет зелья! – Гермиона выразительно постучала пальцем по лбу.

- На этот раз не могу не признать правоту мисс Грейнджер, - Снейп скривился, как от лимона. – Венерические заболевания пока не поддаются излечению. Но, думаю, с темой «мужчина-мужчина» мы закончили и можно перейти к теме «женщина-женщина». Есть кто-нибудь с подобным опытом?

Снейп с ужасом наблюдал изменение окраски лица всех пяти девочек.

– Хогвартс вымрет. Мисс Грейнджер, что и ВЫ тоже?

- Лишь в качестве эксперимента. Кстати, не желаете ли дать мне практический урок по теме «мужчина-женщина»?

Коллективный вздох на это заявление лишь немного разрядил обстановку, но на Снейпа с обидой смотрели все.
- Тогда уж всем… - пробурчал Блейз, пряча глаза.

Снейп с ужасом вытаращился в честные глаза Гермионы.
- Расскажите о предыдущей теме.

- Падма и Парвати сделают это намного лучше. Их опыт намного обширнее моего, - не осталась в долгу Гермиона.

Лукас и Блейз пересели к сестрам.
- Мы можем посмотреть?

- А мы на вас?

- Профессор, там некоторые переходят к разделу «групповой секс», - пожаловался Гарри.

- Поттер заткнись, – Блейз оглянулся через плечо. – Драко ты не мог бы переночевать в другом месте? У нас намечаются практические занятия.

- Нет проблем. Он может помочь мне с Зельями, - Гарри доброжелательно улыбнулся опешившему слизеринцу.

- В общей спальне?


- Эй, Гарри, - Невилл смущенно переступил с ноги на ногу. – Я буду спать у Луны, так что тебе разобраться только с Симусом, Дином и Роном.

- Не волнуйся, - Паркинсон сердито топнула ногой. – Ваш чернокожий красавчек всегда найдет место в моей кроватке.

- Я ушел, - весело сообщил Симус. - Куда мы денем Гермиону? – Симус и Нотт тихо шептались с Лавандой.

- Заебали, - коротко и ясно произнес профессор и поднялся с места. – Мисс Грейнджер, у меня есть необходимая вам литература. Можете зайти за ней сегодня вечером.

- Извините, профессор, но у нас возникла проблема с мистером Уизли. – Гермиона, как настоящая подруга не могла не помочь Гарри.

- А с мистером Малфоем у вас проблем нет? Его хоть кто-то спросил?

Драко отмер и захлопал глазами.

- А кто его спрашивать будет? – Гарри подхватил Драко на руки и смачно поцеловал. - Он же староста, и не должен отказывать отстающим студентам в помощи.

Снейп вздохнул.
- Господа, ради меня и моих нервов, настоятельно прошу вас… короче, чтобы завтра я не видел похмельных гриффиндорцев и обиженных хаффлпаффцев. Мисс Грейнджер, мистер Уизли уже вторую неделю ночует у мисс Буллстроуд. Так что, не волнуйтесь. - Занятие окончено. Мерлин, помоги нам пережить эту ночь.

запись создана: 07.07.2009 в 22:09

---

NEWS

Гарри Поттер и территория запретной любви: слэшеры

Написал madalice в потоке Crazy час назад

22 3 274

Для многих людей в России 16 июля станет днем значительным: на экраны выходит новая серия поттерианы "Гарри Поттер и Принц-полукровка". Но среди этих людей будут и такие, у которых в очередной раз появится долгожданный шанс поискать на киноэкранах доказательства их любимой навязчивой идеи о том, что Гарри Поттер предпочитает мальчиков.
Речь идет о слэшерах.

Краткая историческая справка: слэш (slash) появился как явление фан-культуры в конце 60х (да-да, это не сиюминутный тренд нашего сексуально разнузданного общества) на основе культового сериала Star Trek. Первыми жертвами слэшеров стали ни в чем не повинные капитан Джеймс Кирк и Спок. Слэшеры уже тогда "изобретали" романтические и сексуальные отношения между представителями одного пола в рамках уже известного сюжета (кстати, поэтому у фанфикшна и фанарта вообще сложные отношения с копирайтами), или, что реже, придумывали собственные сюжеты. Как только появился Интернет, слэшеры вышли из сумрака, наплодили тематических сайтов и сообществ, оккупировали даже такого монстра онлайн-арта, как www.deviantart.com, и встречаются в "реале": многолюдные слэшконы теперь регулярно проводятся и в Москве.
Надо сказать, что обычно слэшеры особенно тяготеют к аниме и фэнтези, хотя и на "живых людей" посягают (real person slash, или RPS, знаком, например, фанатам Tokio Hotel).

И вот здесь поттериана оказалась гениальной базой для огромного отдельного направления слэш-культуры. Закрытая английская школа, симпатичные юноши, доминантные учителя, всякие волшебные палочки и плащи-невидимки... Чем не готовый "суповой набор" для добротного слэш-сюжета! (Не так давно еще и сама Джоан Роулинг подлила масла в огонь, официально заявив о гомосексуальности Дамблдора, ни много ни мало ректора Хогвартса).

Хотя по сюжету именно Рон Уизли - лучший друг Гарри Поттера и спят они в одной спальне, слэшеры стабильно сватают Гарри с главным антагонистом - Драко Малфоем, а пуще того любят подозревать в особых отношениях профессора Снейпа и его, по факту, нелюбимого ученика. Гарри Поттер хорош тем, что он втянут в море конфликтов, чреватых летальным исходом, и уж здесь слэшер знает, как разгуляться! Продумана целая система жанров и рейтингов, некоторые из которых довольно беспощадны к бедным героям.
А современная индустрия entertoyment (игрушки по мотивам кино, комиксов и т.п.) предоставляет слэшерам новые возможности для трехмерных игр. Не подозревал дизайнер кукол Роберт Тоннер, что на самом деле можно делать с его куклами, произведенными, между прочим, по официальной лицензии.Самое интересное, что слэшеры, вопреки распространенному предрассудку, в большинстве своем приятные, адекватные и даже симпатичные девушки (плавали, знаем), и с личной жизнью у них все вполне гетеросексуально. Просто слэш - еще один альтернативный (и интерактивный) взгляд на современную массовую культуру.
(C)www.lookatme.ru/flows/crazy/posts/67954-garri-p...

@темы: новости

---

BREAKING NEWS

В Москве на 77-м году жизни после продолжительной болезни скончался писатель Василий Аксенов

06.07.2009
Об этом сообщает "Интерфакс" со ссылкой на источник в медицинских кругах. Аксенов был госпитализирован в январе прошлого года после инсульта. В конце февраля писателю была сделана операция в связи с осложнениями в брюшной полости. Аксенов - автор романов "Звездный билет", "Остров Крым", "Ожог".

материал (С)

@темы: новости / инфа

---

*дрочево продолжается!!!

06.07.2009 в 11:19

Пишет  MAMA_LAV:

Аййййй................дрочево продолжается!!!

---

пч

 Slytherin bastard Приветствую)))Что заставило остатся?
О себе

@темы: пчизбранные и блогоэкзистентное

---

Хочется убить нахрен режисёра программы за это!!!!!!!!!!!!!

---

Давайте устроим массовое дроч......Эээ...поклонение красавцу Тому!!!

05.07.2009 в 19:20

Пишет  MAMA_LAV:

Давайте устроим массовое дроч......Эээ...поклонение красавцу Тому!!!

---

бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя...................меня это плющит

forum.ozpp.ru/showthread.php?t=60847
Нет придела жизофрении

---

в шоке

05.07.2009 в 17:46

Пишет  Швеллер:

культурный шок от фантазий некоторых
Вот, что значит - большой

---

баш

Цитата #403826 утверждена 05-07-2009 в 08:46
Вакансия "Системный администратор"
...
Условия работы:
Да обычные, вполне культурные условия работы. Морально-неуравновешенный коллектив конченых сволочей.
(с)баш

---

тв