03.01.2011 в 22:38
Пишет Deni Vidro:О да, детка, это слеш с башорга *_______________________* яхааау!
Спамер: ищу парня для секса, заходи на "ххх"!
ххх: я тоже ищу!
спамер: палишься пацан!
xxx: ща буду дрочить дома неделю другу. и порву всех
yyy: O_O
xxx: я промахнулся...там вместо "." - "ю"
yyy: O_o
читать дальшеОн: У меня к тебе серьезный вопрос
Она: валяй
Он: С кем в уневере перепехнуться можно,так,чтобы без обезательств????
Она: с Ваней
на это:
Идём с другом (об длиноволосые) тёмно. Навстречу нам два пяных мужика. Один указывая на нас выдаёт: "А эти девчёнки ничё так, симпотичные."
-------------------------------------------------------------
шла зимой в сапогах на каблуках и дамской сумочкой, подхожу к своему подъезду(дело было днем) - за мной останавливается белая волга и из нее : -Эй пацанчег!....
Ну все...конец моей сексуальности....
------------------------------------------------------------
Иду зимой, метель, джинсы в обтяжечку, сапожки до колена, пуховичок и в капюшоне, и тут телочка меня спрашивает, девушка, а вы не подскажете где Ольховская улица? P.S. я парень
Дело было в одном казино. Сидит грузин, играет в покер по очень большим ставкам и очень много проигрывает. Каждый раз проигрывая, он материт крупье, мол, ты козлина, что ты мне за карты раздаёшь. И на очередной раздаче, он выдает фразу: "я тебе медаль главного пидараса принесу".
Крупье не расстерялся, спрашивает: "а откуда она у вас?"
Даже сам грузин рассмеялся.
xxx: Все... Я придумал свой сюжет для порно.
ххх: Сначала приходит мужик в черном балахоне, чертит пентаграмму, и читает заклинания
ххх: И тут БАХ! Появляются три рогатых демона:
-ЧТО
-НОВЫЙ ХОЗЯИН
-НАДО?!
ххх: И тут этот демонолог с ужасом отвечает: "ЕБАТЬ-КОЛОТИТЬ!! Что я вызвал?!"
я болею. все уж перепробовал.. можа чего посоветуещь? экзотику ккую нить
пробовал в аннус эвкалиптом?
ЧЕГО ?
млять!!!! *ванну с эвкалиптом.....
<1> Аааа народ че делать???
<2> Что такое????
<1> Да вот Друг бабу ебет я следующий...
<2> Потом он за тебя примется??
Идём с друзьями - парнем и девушкой, которые встречаются. Парень Жека жутко ревнивый, а девчонка (кстате, офигенная, ноги от ушей) относится к его ревности с юмором.
Мимо нас идёт гоп-компания. Один из гопов облизывает девушку взглядом и выдаёт "рррр! красооотка". Её парень ревниво оборачивается к гопу, а девушка Жеке: "Да не тебе, не тебе!"
xxx: так не бывает, он, наверное, переспал с дочками всех преподов
yyy: а что, у всех молодые и красивые?
xxx: он не принципиальный
yyy: и у всех дочки? )
xxx: он вообще не принципиальный
yyy: и все согласились?!
xxx: он ещё и настойчивый
Девушка по телефону: Ну сначала он вышел замуж, потом понял свою ошибку, развелся и женился....
из жж:
Во времена своей панковской молодости был я "белокурый мальчик осемнадцати годков". Ну точнее очень даже чернокурый, волосы ниже плеч и одежда джинсы да футболка - полный унисекс С мордашкой, которую едва коснулась бритва. И вот возвращался я как-то с дня рожденья.
Ну каким может возвращаться панк с дня рождения? Есссссно, изрядно "подшофе". И в едва занимавшихся летних сумерках выскочило на меня это чудо и предъявило свою гениталию. На что я, ничуть не удивившись, молча предъявил свою. Вероятно, мой юный и одурманенный алкоголем мозг, подумал, что это новый способ приветствия такой и он вполне укладывался в мою неформальную жызненную позицию
Извращенец запахнулся и сдулся с обиженным возгласом.. А я осознал события лишь наутро
Один раз не пидарас, ну а два - не пидадва.
В дом к супружеской паре вломился беглый каторжник, связал их и отправился рыться в шкафах, чтобы сменить полосатое.
Муж говорит жене:
- Дорогая, если хотим остаться в живых, не надо ему перечить.
- Даже если он захочет секса?
- Придется уступить, если хотим жить.
- Слава богу, что ты так трезво смотришь на вещи, потому что, когда он меня связывал, то сказал, что наверняка бы нас убил, если бы ты не оказался таким симпатичным.
на это:
К вопросу о пальце в попе)))
Я лично сама читала, что стимуляция простаты путем, простите, засовывания пальца или другого подходящего предмета мущщине в попу улиливает ощущение оргазма(у мущщин естесна). Пока пробовать не решаюсь, но неужели неправда?
28летняя читательница женских журналов)
______________________
не только усиливает, но и ускоряет наступление) А вообще - у кого как. Чтобы парень в шоке не рванул прямо через окно, лучше сначала ненавязчиво предупредить)
_________________________________________________
хахахаа, представляю: милый, а я тебе палец в жопу щас засуну
_____________________
когда моя такое сделала, она едва в ухо не получила. вообще-то есть классический метод, как массировать простату ненапрямую и при этом все довольны: doggy style, девушке нужно просто ногу в колене согнуть, а парню - присесть на её пятку. пожалейте анусы своих парней - они им для другого еще пригодятся )
нет, я же не говорю, что у тебя пи*орский голос
просто таким голосом говорили геи в фильме!
Moandor: у меня личная трагедия... Мой лучший друг оказался геем. Не знаю смогу ли я пережить это, простить его необычность. Ведь это противоестественно... Когда вся страна в субботу пашет, в счет будущих выходных у этого ПИДАРАСА выходной!
Иду домой мимо гаражей, мимоходом читая надписи на них
Обычно встречаются в стиле "Вася был здесь" и "Ира и Юля были здесь"
Но убила надпись на одном из гаражей: "Меня ебали здесь. МИША"
НикИта: а минет - это измена?
Leo: а кому ты его делал?!
Всегда ненавидел пидарасов. Сегодня сходил к проктологу. Теперь я их еще и не понимаю.
щас моя мамка сказала что я похож на Артемьева
а потом добавила что Артемьев пидор...
что она хотела этим сказать?
Админ сидит в соседней комнате, общаемся с ним по аське.
Я> Сереж, а флешку у нас куда можно засунуть?
Админ> Себе в задницу, например.
Я> А что-нибудь более компьютерное?
Админ> Ну... мне в задницу)
он: поздравь меня
он: я стринги новые купил
он: мягкие, тонкие, не трут совсем
он: классно корече!!!
он: уже пол года собирался. да все руки не доходили!
она: Боже Серёга, я и не подозревала....
он: и звучат прикольно!
она: звучат?!!!!!!!!!!
он: стри...... string - струна
он: *WALL*
она:
он: я струны купил
он: на гитару!
ГлеБ: Леха, что такое гомоморфизм?
Lexus: Не знаю.. знаю только что такое метаморфизм..
ГлеБ: Эх ты.. Вот Юля не запарилась, сразу сказала что это мутирующие пидорасы.
Lexus: =)))))))))))
dante: а мальчишник друзья жениха организуют?
udaff: да. так же как и девичник.
dante: те же самые друзья? )
udaff: ну смотря какая свадьба...
Мария, я для вас стих придумал
Маша - няша ^__^
про меня сочини
Эимммм
Я боюсь
Лёня:А помнишь как ночью на шарташе ты схватил антона за член?
я:о_О
я: нет
Лёня: А мы с антоном помним )
-Сынку, женись на Гале! Она и гарная, и готовит хорошо...
-Я не хочу Галю.
-А кого же ты хочешь?
-Хочу Васю!
-Як?! Он же москаль!!!
Переписка в ICQ
<<< Джан (16.08.2009 11:31:16)
Я медленно снимаю с Тебя трусики,Ты держишь Меня за член,Я одной рукой расстегиваю Тебе личик,другая рука у Тебя между ног....Теперь Твоя очередь
<<< Джан (16.08.2009 11:32:16)
Ой Бля эт не Тебе Юран,я ошибся,прости
<<< Джан (16.08.2009 11:32:16)
Не читай
<<< Джан (16.08.2009 11:32:16)
*JOKINGLY*
>>> Я (16.08.2009 11:33:51)
Поздно... Мой член принимает рабочее положение в твоей руке, лифчик уже давно на полу и он нам только мешает... Теперь твоя очередь....
<<< Джан (16.08.2009 11:35:36)
В итоге у Нас в руках по члену,блин даже не могу сообразить что дальше *SCRATCH*
<<< Джан (16.08.2009 11:56:16)
Ты там че кончил?
Он (23:41):
Олег приходил, очистил мне почти 50Гб на компе
Я (23:41):
Молодец
а я приду железо почищу
Он (23:43):
там одно только гейское порно 11 Гб весила
откопал где-то
Журфак. Аудитория. Надпись на парте:
Я люблю Васю
ниже
Расслабься, дура, Вася гей
ниже
Я не дура, я дурак
Артём: У нас медосмотр был, я 7 обходил
At night: и как?
Артём: Гинеколог сказал что я не смогу родить
Артём: Вроде чего-то у меня нет
Артём: Я так и не понял
Артём: Но он сказал не расстраиваться
на это:
Helven: Больше покупать не буду. Виски whitehorse. Пьёшь - пьёшь... Пьёшь... Не пьянеешь. Потом как-то резко очухиваешься и понимаешь, что тебя уже ебут. И так каждый раз.
-------------
Ну вот, а я мечтал попробовать эти виски... Спасибо за предупреждение!!
Серёга
разговор двух парней-натуралов.
1й - Можно личный вопрос?
2й - Ну валяй.
1й - Ты гей-порно когда-нибудь смотрел?
2й - нет
1й - НЕТ?? О_О
- Сынок, ты куда?
- На свидание.
- Как обычно?
- Нет, с девушкой..
xxx: как день прошел?
ууу: средне
ххх: А поподробней))
ууу: седня на вышке препод спрашивает друга "Крапов, что вы делаете с Исмагиловым?"
ххх: А он че?
ууу: Он так на полном серьезе "Пытаюсь поцеловать" О___о
ххх: *ржет*
ууу: Я бы тоже ржал, если бы не был Исмагиловым Т_Т
ххх: У меня к тебе вопрос как к тру педику
ххх: медику*
ууу: давай по очереди.
Из игрового чата
XXX: Блин! Походу я гей
YYY: Рады за тебя
ZZZ: Рада за тебя
OOO: А как я рад, сладкий!
NoMad
1) ну, так и я, слава богу, не рикки не мартин
2) не выдвигался на оскар
3) французам не забивал
NoMad
тээээк
NoMad
1) Рики Мартин признался, что он гей
2) "Горбатая гора" номинирована на премию "Оскар"
3) "Парижский футбольный клуб геев (Paris Foot Gay)" существует уже шесть лет
Костик
*ROFL*
NoMad
ты случайно на оскар не выдвигался?
Костик
нет и французам не забивал
NoMad
молодец
xxx: Чувак, это пиздец! Вчера на днюхе у Кристины были... Походу Деня и Макс педики.
yyy: С чего это?
xxx: Вобщем, с нами пошли Денис и Макс. Админы короче, ты их видел пару раз.
yyy: Иииии??
xxx: Ну сидим за столом, вроде все норм... а эти две особи глазки друг другу строят... ну там глазом подмигивают.
yyy: И что?
xxx: Ну я как бы "случайно" наблюдаю за ними.. Макс такой головой кивнул в сторону комнаты, мол "пойдем уединимся". Кристина походу уже знает их, так что особо не отреагировала.
yyy: Ну и что? Причем педики тут? Может они не традиционной ориентации. Зачем сразу педики?
xxx: Чел... они пошли в комнату... в двоем... а когда Кристина сказала, мол пора звать их к столу. Открывает дверь... а они, блять, на плейстейшн в нид фор спид хуячат!! БЕЗ НАС!
yyy: От пидарасы...
xxx: задолбали уже пидорасы эти! захожу на диари ру, а там баннер с надписью "как отметить
гейские праздники?"
yyy: там, если что, написано "как отметить майские праздники?", но мне кажется кое-кто
сейчас жутко спалился...
она: ты в курсе, что андрей гей?!
он: ага
она: я в шоке!
он: да и я тоже
она: ЧТО ИМЕННО ТЫ ТОЖЕ??!!!! О_о
К этому:
Когда тебе будет хреново, представь себе следующее: ты - один из сиамских близнецов. Твой брат гей, а ты нет. Но у вас один зад на двоих... -- ЗАКОН ЖИЗНИ
-----------------------------------
Твой сиамский брат актив -- ЗАКОН ФОСТЕРС
1:новости смарел?
2:неа
1:теперь педиков в армию брать будут
2:мля а я хотел откосить
1:оО
dimik: помоему он педик х-)
bartoQ: Ну рыбак рыбака
dimik: ага)
dimik: чеееееее???????
xxx: Включаю на днях канал МTV
xxx: Время - часов 6 вечера, как раз дети доделали уроки и прильнули к экранам ТВ.
xxx: Там идет презанимательная передача о том, как американская семья в составе мама и папа, выберают для своего сына-гея его будущего бой-френда из трех таких же гомосексуалистов.
xxx: Спрашивается - зачем запретили рекламу пива до 22-00?
NyaFka: В современной Японии на слэнге гомосексуалистов нэко — пассивный партнёр, особенно в анальном сексе.
NyaFka: 0_о
Kir: я даже не хочу знать, зачем ты интересовался слэнгом японских гомосексуалистов.
xxxxxx: я его к бабам пытаюсь ревновать, а он тут скотина с мальчиками зажигает
Helen: тиихо в лесу
Helen: только не спит енот
Helen: в жопу енота ебёт бегемот
Helen: вот и не спит енот
En#0t: оО
En#0t: оке, понял, флешку не забуду)
En#0t: А в универе тихая девушка вроде оО начал тебя бояться))
Korvin{AD}: приедет дед мороз и навешает тебе люлей))
FIRE: я ему устрою ловушки аля "один дома" )
Korvin{AD}: нуну))))
FIRE: заходит такой в комнату а я ему сверху в рот гигантский резиновый фалос кааак залетит )
Korvin{AD}: Файр...
Korvin{AD}: Я ничего не хочу сказать...
Korvin{AD}: Но ты сейчас так запалилсяяяяяя.....
xxx: Где найти парня? Вокруг одни эльфы... (
yyy: Интересно, автор знает, что "эльф" - это один из вариантов жаргонного "гей"?
zzz: Да господи, остались ли еще слова, которые не обозначают жаргонное "гей"?!
9 класс, сидим на алгебре.
школа не престижная,просто школа,по-этому неадэкватные высказыванию не исключение.
Парень говорит:я вот хочу в Голландию
Учитель:Почему??
Парень:по-тому что та легализована наркомания и проституция!!
Учитель(не долго думая):Чтобы стать наркоманом и проституткой??
Steampunk
я кстати выебал бы её для коллекции
Steampunk
у нее низкий голос, всегда интересно было как телки с низким голосом стонут
Эдик Одессит
как гомосеки
Steampunk
бля, разбил вот так мою детскую мечту
Steampunk
стоп.
Steampunk
а ты откуда знаешь как гомосеки стонут???
- Славич, я женюсь!
- Епт, на ком??
- Не ну на ком я могу жениться,с кем я дружил-то все эти годы?
- Мляяя... на мне чтоль??? о_0
из ЖЖ:
На одном из всем известных сайтов, совершенно случайно вступил в группу "Анальные девственники", Теперь боюсь выйти из неё.
Вот раньше вещали нам с экранов телевизоров: "Плачьте, поклонницы, ваш кумир собирается жениться!" А сегодня: "Плачьте, поклонницы! Ваш кумир признался в своей гомосексуальности!"
*Фото соблазнительной девушки*
XXX: Ну кому такая картинка не понравится ? )
YYY: Жене )
ZZZ: Женя гей? )
Allan: почему мне постояно кто-то говорит либо что я гей, либо что Маша мне не даст?
Химарь: Потому что Маша не дает геям!
Перепись 2 парней в аське
xxx: привет
yyy: Здарова
ххх: Я хочу тебя трахнуть в попу
yyy: Можно
yyy: БЛЯ!!! Не в то окно!! ПНХ!
yyy: А ты тоже голубой чтоли?
xxx: Что значит "тоже"??? Оо
она: Смотри какой симпатичный мальчик!!
он: Ну так че ты? Иди к нему!
она: Эм...он вообще-то на тебя посмотрел
Радио с попсой это зло... сегодня у клиента работал и краем уха слышал песню с припевом что то типа "гей-гоп"...
Воображение услужливо представило картину:
- Эй, пацанчик, есть куда тра***ть?
- Неееет о_О
- А если найду?
- О_О
анал в полном порядке
поздравляю
*канал
Черт, поздно
разговор двух одногрупников:
1: что это? у тебя сперма на штанине
2: это не моя.
22:41 У Кирилла Кадышева появился друг
22:41 У Кирилла Кадышева появилась подруга
22:42 Кирилл Кадышев Ну да блядь давайте, каждый напишите, что пидорас! не туда нажал!!! не туда нажал, суки!!!!!
: Я ему вчера порно показывал
: Только вот комп сломался.
: А как тогда показывал?
: Ой нет, я не хочу этого знать.
<крохотулечка> Привет солнышко... =) Как тебя зовут?
<эротика> Анжелла
<крохотулечка> слушай ты случайно би не увлекаешься?
<эротика> я уже хочу тебя..
<крохотулечка> Ок... я уже нежно стягиваю с тебя тусики...
<эротика>Мое тело пылает страстью... Оно жаждит прикосновения твоих губ...
...+-10мин
<крохотулечка>это было очень сексуально... )
<эротика> Спасибо..
<крохотулечка>за что?
<эротика>подрочил... =)
<крохотулечка>всмысле?
<эротика> прости я парень..
<крохотулечка>блять
<эротика>да е расстраивайся? Может встретимся?
<крохотулечка>блять
<эротика>да что ты блять да блять?
<крохотулечка>я тоже....
<эротика>блять!!
yyy: такой расклад:
я — младший девелопер
я хожу под старшим девелопером. Он мне говорит как делать всякие фичи и следит чтобы я не хардкодил.
Поэтому на его столе стоит моник куда от моего бука идет картинка. Мы сразу так договорились. Он видит допустим что я начинаю жечь где нибудь в коде и поправляет. Ну и понятно что Аська тоже вся ему светится. Мне как бы не в облом. Но все равно не хочется всякой жестью заниматься если он смотрит
xxx: а он знает что ты гей?
yyy: ГАД!!
yyy: прекрати!!
xxx: за что ты его все время пидорасом называешь нормальный вроде парень.
yyy: да достал он всех
yyy: на его ДР подарили ему 2 билета на концерт Бори Моисеева, с намеком, мол, хватит быть таким педиком
yyy: так он перед концертом затусовался у входа, продал билеты в 5 раз дороже какому-то старому богатому ахтунгу, а тот, восхищенный его активностью, его еще и на работу к себе взял в ниибаца крутую фирму.
xxx: вот пидорас
ххх: опять поссорились?
ууу: ну да, это была дурацкая идея...
ххх: какая?
ууу: назвать ее в постели Михалычем...
h_mel:помнишь тот стремный светофор,что чуть ли не 10 минут красный горит? >_<
ууу:не напоминай Т_Т
h_mel:седня я не пожалела эти 10 минут стоять))))
передо мной стояла пара:девушка со своим парнем за руку,причем девушка наглым образом строила глазки и улыбалась рядом стоящему незнакомому парню,ну он через некоторое время ее заметил,тоже заулыбался(кстати,очень даже симпатичный)))) и в какой-то момент наклоняется к ней и вроде бы тихо говорит,улыбаясь: а я знаю,о чем ты думаешь
но парень девушки все же услышал,поворачивается к этому парню: ничего ты не знаешь,дебил,она яойщица -_-
после чего девушка хихикнув,целует своего парня в щеку,и они переходят на зеленый,оставив того парня в ступоре
ууу))))))))))))))))))))))))))))))))))))он наверное подумал,что она какая-нибудь садо-мазо))))))))))))))))))))))))
h_mel:воистину блажен незнающий,ибо садо-мазо фигня по сравнению с яойщицей))))))
- Мальчики стали романтичнее..
- Да пидорами они стали
Вафля: я просто не верю своему счастью
Вафля: я нашла ЕГО.
Вафля: парня своей мечты)
Вафля: он тоже би) и мы красимся карандашом для глаз одной фирмы))
URL записиСпамер: ищу парня для секса, заходи на "ххх"!
ххх: я тоже ищу!
спамер: палишься пацан!
xxx: ща буду дрочить дома неделю другу. и порву всех
yyy: O_O
xxx: я промахнулся...там вместо "." - "ю"
yyy: O_o
читать дальшеОн: У меня к тебе серьезный вопрос
Она: валяй
Он: С кем в уневере перепехнуться можно,так,чтобы без обезательств????
Она: с Ваней
на это:
Идём с другом (об длиноволосые) тёмно. Навстречу нам два пяных мужика. Один указывая на нас выдаёт: "А эти девчёнки ничё так, симпотичные."
-------------------------------------------------------------
шла зимой в сапогах на каблуках и дамской сумочкой, подхожу к своему подъезду(дело было днем) - за мной останавливается белая волга и из нее : -Эй пацанчег!....
Ну все...конец моей сексуальности....
------------------------------------------------------------
Иду зимой, метель, джинсы в обтяжечку, сапожки до колена, пуховичок и в капюшоне, и тут телочка меня спрашивает, девушка, а вы не подскажете где Ольховская улица? P.S. я парень
Дело было в одном казино. Сидит грузин, играет в покер по очень большим ставкам и очень много проигрывает. Каждый раз проигрывая, он материт крупье, мол, ты козлина, что ты мне за карты раздаёшь. И на очередной раздаче, он выдает фразу: "я тебе медаль главного пидараса принесу".
Крупье не расстерялся, спрашивает: "а откуда она у вас?"
Даже сам грузин рассмеялся.
xxx: Все... Я придумал свой сюжет для порно.
ххх: Сначала приходит мужик в черном балахоне, чертит пентаграмму, и читает заклинания
ххх: И тут БАХ! Появляются три рогатых демона:
-ЧТО
-НОВЫЙ ХОЗЯИН
-НАДО?!
ххх: И тут этот демонолог с ужасом отвечает: "ЕБАТЬ-КОЛОТИТЬ!! Что я вызвал?!"
я болею. все уж перепробовал.. можа чего посоветуещь? экзотику ккую нить
пробовал в аннус эвкалиптом?
ЧЕГО ?
млять!!!! *ванну с эвкалиптом.....
<1> Аааа народ че делать???
<2> Что такое????
<1> Да вот Друг бабу ебет я следующий...
<2> Потом он за тебя примется??
Идём с друзьями - парнем и девушкой, которые встречаются. Парень Жека жутко ревнивый, а девчонка (кстате, офигенная, ноги от ушей) относится к его ревности с юмором.
Мимо нас идёт гоп-компания. Один из гопов облизывает девушку взглядом и выдаёт "рррр! красооотка". Её парень ревниво оборачивается к гопу, а девушка Жеке: "Да не тебе, не тебе!"
xxx: так не бывает, он, наверное, переспал с дочками всех преподов
yyy: а что, у всех молодые и красивые?
xxx: он не принципиальный
yyy: и у всех дочки? )
xxx: он вообще не принципиальный
yyy: и все согласились?!
xxx: он ещё и настойчивый
Девушка по телефону: Ну сначала он вышел замуж, потом понял свою ошибку, развелся и женился....
из жж:
Во времена своей панковской молодости был я "белокурый мальчик осемнадцати годков". Ну точнее очень даже чернокурый, волосы ниже плеч и одежда джинсы да футболка - полный унисекс С мордашкой, которую едва коснулась бритва. И вот возвращался я как-то с дня рожденья.
Ну каким может возвращаться панк с дня рождения? Есссссно, изрядно "подшофе". И в едва занимавшихся летних сумерках выскочило на меня это чудо и предъявило свою гениталию. На что я, ничуть не удивившись, молча предъявил свою. Вероятно, мой юный и одурманенный алкоголем мозг, подумал, что это новый способ приветствия такой и он вполне укладывался в мою неформальную жызненную позицию
Извращенец запахнулся и сдулся с обиженным возгласом.. А я осознал события лишь наутро
Один раз не пидарас, ну а два - не пидадва.
В дом к супружеской паре вломился беглый каторжник, связал их и отправился рыться в шкафах, чтобы сменить полосатое.
Муж говорит жене:
- Дорогая, если хотим остаться в живых, не надо ему перечить.
- Даже если он захочет секса?
- Придется уступить, если хотим жить.
- Слава богу, что ты так трезво смотришь на вещи, потому что, когда он меня связывал, то сказал, что наверняка бы нас убил, если бы ты не оказался таким симпатичным.
на это:
К вопросу о пальце в попе)))
Я лично сама читала, что стимуляция простаты путем, простите, засовывания пальца или другого подходящего предмета мущщине в попу улиливает ощущение оргазма(у мущщин естесна). Пока пробовать не решаюсь, но неужели неправда?
28летняя читательница женских журналов)
______________________
не только усиливает, но и ускоряет наступление) А вообще - у кого как. Чтобы парень в шоке не рванул прямо через окно, лучше сначала ненавязчиво предупредить)
_________________________________________________
хахахаа, представляю: милый, а я тебе палец в жопу щас засуну
_____________________
когда моя такое сделала, она едва в ухо не получила. вообще-то есть классический метод, как массировать простату ненапрямую и при этом все довольны: doggy style, девушке нужно просто ногу в колене согнуть, а парню - присесть на её пятку. пожалейте анусы своих парней - они им для другого еще пригодятся )
нет, я же не говорю, что у тебя пи*орский голос
просто таким голосом говорили геи в фильме!
Moandor: у меня личная трагедия... Мой лучший друг оказался геем. Не знаю смогу ли я пережить это, простить его необычность. Ведь это противоестественно... Когда вся страна в субботу пашет, в счет будущих выходных у этого ПИДАРАСА выходной!
Иду домой мимо гаражей, мимоходом читая надписи на них
Обычно встречаются в стиле "Вася был здесь" и "Ира и Юля были здесь"
Но убила надпись на одном из гаражей: "Меня ебали здесь. МИША"
НикИта: а минет - это измена?
Leo: а кому ты его делал?!
Всегда ненавидел пидарасов. Сегодня сходил к проктологу. Теперь я их еще и не понимаю.
щас моя мамка сказала что я похож на Артемьева
а потом добавила что Артемьев пидор...
что она хотела этим сказать?
Админ сидит в соседней комнате, общаемся с ним по аське.
Я> Сереж, а флешку у нас куда можно засунуть?
Админ> Себе в задницу, например.
Я> А что-нибудь более компьютерное?
Админ> Ну... мне в задницу)
он: поздравь меня
он: я стринги новые купил
он: мягкие, тонкие, не трут совсем
он: классно корече!!!
он: уже пол года собирался. да все руки не доходили!
она: Боже Серёга, я и не подозревала....
он: и звучат прикольно!
она: звучат?!!!!!!!!!!
он: стри...... string - струна
он: *WALL*
она:
он: я струны купил
он: на гитару!
ГлеБ: Леха, что такое гомоморфизм?
Lexus: Не знаю.. знаю только что такое метаморфизм..
ГлеБ: Эх ты.. Вот Юля не запарилась, сразу сказала что это мутирующие пидорасы.
Lexus: =)))))))))))
dante: а мальчишник друзья жениха организуют?
udaff: да. так же как и девичник.
dante: те же самые друзья? )
udaff: ну смотря какая свадьба...
Мария, я для вас стих придумал
Маша - няша ^__^
про меня сочини
Эимммм
Я боюсь
Лёня:А помнишь как ночью на шарташе ты схватил антона за член?
я:о_О
я: нет
Лёня: А мы с антоном помним )
-Сынку, женись на Гале! Она и гарная, и готовит хорошо...
-Я не хочу Галю.
-А кого же ты хочешь?
-Хочу Васю!
-Як?! Он же москаль!!!
Переписка в ICQ
<<< Джан (16.08.2009 11:31:16)
Я медленно снимаю с Тебя трусики,Ты держишь Меня за член,Я одной рукой расстегиваю Тебе личик,другая рука у Тебя между ног....Теперь Твоя очередь
<<< Джан (16.08.2009 11:32:16)
Ой Бля эт не Тебе Юран,я ошибся,прости
<<< Джан (16.08.2009 11:32:16)
Не читай
<<< Джан (16.08.2009 11:32:16)
*JOKINGLY*
>>> Я (16.08.2009 11:33:51)
Поздно... Мой член принимает рабочее положение в твоей руке, лифчик уже давно на полу и он нам только мешает... Теперь твоя очередь....
<<< Джан (16.08.2009 11:35:36)
В итоге у Нас в руках по члену,блин даже не могу сообразить что дальше *SCRATCH*
<<< Джан (16.08.2009 11:56:16)
Ты там че кончил?
Он (23:41):
Олег приходил, очистил мне почти 50Гб на компе
Я (23:41):
Молодец
а я приду железо почищу
Он (23:43):
там одно только гейское порно 11 Гб весила
откопал где-то
Журфак. Аудитория. Надпись на парте:
Я люблю Васю
ниже
Расслабься, дура, Вася гей
ниже
Я не дура, я дурак
Артём: У нас медосмотр был, я 7 обходил
At night: и как?
Артём: Гинеколог сказал что я не смогу родить
Артём: Вроде чего-то у меня нет
Артём: Я так и не понял
Артём: Но он сказал не расстраиваться
на это:
Helven: Больше покупать не буду. Виски whitehorse. Пьёшь - пьёшь... Пьёшь... Не пьянеешь. Потом как-то резко очухиваешься и понимаешь, что тебя уже ебут. И так каждый раз.
-------------
Ну вот, а я мечтал попробовать эти виски... Спасибо за предупреждение!!
Серёга
разговор двух парней-натуралов.
1й - Можно личный вопрос?
2й - Ну валяй.
1й - Ты гей-порно когда-нибудь смотрел?
2й - нет
1й - НЕТ?? О_О
- Сынок, ты куда?
- На свидание.
- Как обычно?
- Нет, с девушкой..
xxx: как день прошел?
ууу: средне
ххх: А поподробней))
ууу: седня на вышке препод спрашивает друга "Крапов, что вы делаете с Исмагиловым?"
ххх: А он че?
ууу: Он так на полном серьезе "Пытаюсь поцеловать" О___о
ххх: *ржет*
ууу: Я бы тоже ржал, если бы не был Исмагиловым Т_Т
ххх: У меня к тебе вопрос как к тру педику
ххх: медику*
ууу: давай по очереди.
Из игрового чата
XXX: Блин! Походу я гей
YYY: Рады за тебя
ZZZ: Рада за тебя
OOO: А как я рад, сладкий!
NoMad
1) ну, так и я, слава богу, не рикки не мартин
2) не выдвигался на оскар
3) французам не забивал
NoMad
тээээк
NoMad
1) Рики Мартин признался, что он гей
2) "Горбатая гора" номинирована на премию "Оскар"
3) "Парижский футбольный клуб геев (Paris Foot Gay)" существует уже шесть лет
Костик
*ROFL*
NoMad
ты случайно на оскар не выдвигался?
Костик
нет и французам не забивал
NoMad
молодец
xxx: Чувак, это пиздец! Вчера на днюхе у Кристины были... Походу Деня и Макс педики.
yyy: С чего это?
xxx: Вобщем, с нами пошли Денис и Макс. Админы короче, ты их видел пару раз.
yyy: Иииии??
xxx: Ну сидим за столом, вроде все норм... а эти две особи глазки друг другу строят... ну там глазом подмигивают.
yyy: И что?
xxx: Ну я как бы "случайно" наблюдаю за ними.. Макс такой головой кивнул в сторону комнаты, мол "пойдем уединимся". Кристина походу уже знает их, так что особо не отреагировала.
yyy: Ну и что? Причем педики тут? Может они не традиционной ориентации. Зачем сразу педики?
xxx: Чел... они пошли в комнату... в двоем... а когда Кристина сказала, мол пора звать их к столу. Открывает дверь... а они, блять, на плейстейшн в нид фор спид хуячат!! БЕЗ НАС!
yyy: От пидарасы...
xxx: задолбали уже пидорасы эти! захожу на диари ру, а там баннер с надписью "как отметить
гейские праздники?"
yyy: там, если что, написано "как отметить майские праздники?", но мне кажется кое-кто
сейчас жутко спалился...
она: ты в курсе, что андрей гей?!
он: ага
она: я в шоке!
он: да и я тоже
она: ЧТО ИМЕННО ТЫ ТОЖЕ??!!!! О_о
К этому:
Когда тебе будет хреново, представь себе следующее: ты - один из сиамских близнецов. Твой брат гей, а ты нет. Но у вас один зад на двоих... -- ЗАКОН ЖИЗНИ
-----------------------------------
Твой сиамский брат актив -- ЗАКОН ФОСТЕРС
1:новости смарел?
2:неа
1:теперь педиков в армию брать будут
2:мля а я хотел откосить
1:оО
dimik: помоему он педик х-)
bartoQ: Ну рыбак рыбака
dimik: ага)
dimik: чеееееее???????
xxx: Включаю на днях канал МTV
xxx: Время - часов 6 вечера, как раз дети доделали уроки и прильнули к экранам ТВ.
xxx: Там идет презанимательная передача о том, как американская семья в составе мама и папа, выберают для своего сына-гея его будущего бой-френда из трех таких же гомосексуалистов.
xxx: Спрашивается - зачем запретили рекламу пива до 22-00?
NyaFka: В современной Японии на слэнге гомосексуалистов нэко — пассивный партнёр, особенно в анальном сексе.
NyaFka: 0_о
Kir: я даже не хочу знать, зачем ты интересовался слэнгом японских гомосексуалистов.
xxxxxx: я его к бабам пытаюсь ревновать, а он тут скотина с мальчиками зажигает
Helen: тиихо в лесу
Helen: только не спит енот
Helen: в жопу енота ебёт бегемот
Helen: вот и не спит енот
En#0t: оО
En#0t: оке, понял, флешку не забуду)
En#0t: А в универе тихая девушка вроде оО начал тебя бояться))
Korvin{AD}: приедет дед мороз и навешает тебе люлей))
FIRE: я ему устрою ловушки аля "один дома" )
Korvin{AD}: нуну))))
FIRE: заходит такой в комнату а я ему сверху в рот гигантский резиновый фалос кааак залетит )
Korvin{AD}: Файр...
Korvin{AD}: Я ничего не хочу сказать...
Korvin{AD}: Но ты сейчас так запалилсяяяяяя.....
xxx: Где найти парня? Вокруг одни эльфы... (
yyy: Интересно, автор знает, что "эльф" - это один из вариантов жаргонного "гей"?
zzz: Да господи, остались ли еще слова, которые не обозначают жаргонное "гей"?!
9 класс, сидим на алгебре.
школа не престижная,просто школа,по-этому неадэкватные высказыванию не исключение.
Парень говорит:я вот хочу в Голландию
Учитель:Почему??
Парень:по-тому что та легализована наркомания и проституция!!
Учитель(не долго думая):Чтобы стать наркоманом и проституткой??
Steampunk
я кстати выебал бы её для коллекции
Steampunk
у нее низкий голос, всегда интересно было как телки с низким голосом стонут
Эдик Одессит
как гомосеки
Steampunk
бля, разбил вот так мою детскую мечту
Steampunk
стоп.
Steampunk
а ты откуда знаешь как гомосеки стонут???
- Славич, я женюсь!
- Епт, на ком??
- Не ну на ком я могу жениться,с кем я дружил-то все эти годы?
- Мляяя... на мне чтоль??? о_0
из ЖЖ:
На одном из всем известных сайтов, совершенно случайно вступил в группу "Анальные девственники", Теперь боюсь выйти из неё.
Вот раньше вещали нам с экранов телевизоров: "Плачьте, поклонницы, ваш кумир собирается жениться!" А сегодня: "Плачьте, поклонницы! Ваш кумир признался в своей гомосексуальности!"
*Фото соблазнительной девушки*
XXX: Ну кому такая картинка не понравится ? )
YYY: Жене )
ZZZ: Женя гей? )
Allan: почему мне постояно кто-то говорит либо что я гей, либо что Маша мне не даст?
Химарь: Потому что Маша не дает геям!
Перепись 2 парней в аське
xxx: привет
yyy: Здарова
ххх: Я хочу тебя трахнуть в попу
yyy: Можно
yyy: БЛЯ!!! Не в то окно!! ПНХ!
yyy: А ты тоже голубой чтоли?
xxx: Что значит "тоже"??? Оо
она: Смотри какой симпатичный мальчик!!
он: Ну так че ты? Иди к нему!
она: Эм...он вообще-то на тебя посмотрел
Радио с попсой это зло... сегодня у клиента работал и краем уха слышал песню с припевом что то типа "гей-гоп"...
Воображение услужливо представило картину:
- Эй, пацанчик, есть куда тра***ть?
- Неееет о_О
- А если найду?
- О_О
анал в полном порядке
поздравляю
*канал
Черт, поздно
разговор двух одногрупников:
1: что это? у тебя сперма на штанине
2: это не моя.
22:41 У Кирилла Кадышева появился друг
22:41 У Кирилла Кадышева появилась подруга
22:42 Кирилл Кадышев Ну да блядь давайте, каждый напишите, что пидорас! не туда нажал!!! не туда нажал, суки!!!!!
: Я ему вчера порно показывал
: Только вот комп сломался.
: А как тогда показывал?
: Ой нет, я не хочу этого знать.
<крохотулечка> Привет солнышко... =) Как тебя зовут?
<эротика> Анжелла
<крохотулечка> слушай ты случайно би не увлекаешься?
<эротика> я уже хочу тебя..
<крохотулечка> Ок... я уже нежно стягиваю с тебя тусики...
<эротика>Мое тело пылает страстью... Оно жаждит прикосновения твоих губ...
...+-10мин
<крохотулечка>это было очень сексуально... )
<эротика> Спасибо..
<крохотулечка>за что?
<эротика>подрочил... =)
<крохотулечка>всмысле?
<эротика> прости я парень..
<крохотулечка>блять
<эротика>да е расстраивайся? Может встретимся?
<крохотулечка>блять
<эротика>да что ты блять да блять?
<крохотулечка>я тоже....
<эротика>блять!!
yyy: такой расклад:
я — младший девелопер
я хожу под старшим девелопером. Он мне говорит как делать всякие фичи и следит чтобы я не хардкодил.
Поэтому на его столе стоит моник куда от моего бука идет картинка. Мы сразу так договорились. Он видит допустим что я начинаю жечь где нибудь в коде и поправляет. Ну и понятно что Аська тоже вся ему светится. Мне как бы не в облом. Но все равно не хочется всякой жестью заниматься если он смотрит
xxx: а он знает что ты гей?
yyy: ГАД!!
yyy: прекрати!!
xxx: за что ты его все время пидорасом называешь нормальный вроде парень.
yyy: да достал он всех
yyy: на его ДР подарили ему 2 билета на концерт Бори Моисеева, с намеком, мол, хватит быть таким педиком
yyy: так он перед концертом затусовался у входа, продал билеты в 5 раз дороже какому-то старому богатому ахтунгу, а тот, восхищенный его активностью, его еще и на работу к себе взял в ниибаца крутую фирму.
xxx: вот пидорас
ххх: опять поссорились?
ууу: ну да, это была дурацкая идея...
ххх: какая?
ууу: назвать ее в постели Михалычем...
h_mel:помнишь тот стремный светофор,что чуть ли не 10 минут красный горит? >_<
ууу:не напоминай Т_Т
h_mel:седня я не пожалела эти 10 минут стоять))))
передо мной стояла пара:девушка со своим парнем за руку,причем девушка наглым образом строила глазки и улыбалась рядом стоящему незнакомому парню,ну он через некоторое время ее заметил,тоже заулыбался(кстати,очень даже симпатичный)))) и в какой-то момент наклоняется к ней и вроде бы тихо говорит,улыбаясь: а я знаю,о чем ты думаешь
но парень девушки все же услышал,поворачивается к этому парню: ничего ты не знаешь,дебил,она яойщица -_-
после чего девушка хихикнув,целует своего парня в щеку,и они переходят на зеленый,оставив того парня в ступоре
ууу))))))))))))))))))))))))))))))))))))он наверное подумал,что она какая-нибудь садо-мазо))))))))))))))))))))))))
h_mel:воистину блажен незнающий,ибо садо-мазо фигня по сравнению с яойщицей))))))
- Мальчики стали романтичнее..
- Да пидорами они стали
Вафля: я просто не верю своему счастью
Вафля: я нашла ЕГО.
Вафля: парня своей мечты)
Вафля: он тоже би) и мы красимся карандашом для глаз одной фирмы))